Studio de sculpture sociale

Vis, meurs et ressuscite

2011-10-01T01:51:00.000-07:00

Vis,meurs et ressuscite

http://vimeo.com/user7274033

Paris, mon amour

2011-05-31T15:24:00.000-07:00

http://vimeo.com/user7274033

Sujet de l'art 5

2009-07-13T07:00:00.000-07:00

Pourquoi ce camping ? «Parce que des millions de personnes en France ne pourront pas s'offrir des vacances cet été. Parmi elles, des centaines de milliers de personnes en situation de handicap ou atteintes de maladie invalidante, condamnées à vivre toute leur vie sous le seuil de pauvreté».

«La plupart des personnes handicapées perçoivent au mieux entre 600 et 800 euros d’allocation. Certains qui ont pourtant travaillé à un moment de leur vie doivent survivre avec moins de 300 euros mensuel. Avec cela ils ne risquent pas de partir en vacances», indique la déléguée départementale de l’association des paralysés de France (APF au 05.62.06.10.41 ou 32 rue Canaris 32000 Auch).

Lu sur mur de Paris 18e

2009-07-13T02:13:00.000-07:00

"L’intuition fulgurante de l’emprunt Sarkozy, c’est de transformer l’électeur en comptable de la dette publique"

Copains, j'ai lu ça chez le dentiste ce matin. Ça veut dire quoi? Que si t'achètes de l'emprunt Sarkozy tu seras content quand ils te couperont les alloc. Pourquoi? Ben parce qu'alors grâce à l'emprunt, comme l'État il sera mieux géré, tu gagneras 10 euros d'intérêt... Ben ouais vu qu'ils auront coupé les alloc, ruiné les écoles et les hôpitaux, la dette public elle diminuera et toi tu te retrouveras à la rue, alors forcément y aura davantage de dividendes à se partager... Cool, cool... Tu me suis dans mon raisonnement, hein?

Morgan Stanley, un électeur qui vote à la BNP en faveur de sa déchéance maximum

Lu sur un mur de Paris 18e

2009-07-11T07:33:00.000-07:00

Eh! Oh! Frères !
Si le gouvernement et Sarko et les keumés qui vont avec on les vire avant le 15 décembre, on aura droit à la prime à la casse, nous aussi? Ben ouais, faudrait mieux, sinon on pourra pas s'acheter de Nike pour Noël...

Neverland qu'a encore toutes ses dents et toutes ses tiffs

Légende 11

2009-06-27T02:50:00.000-07:00

Entends-tu la musique

Ciné-concert à la Goutte d'Or

2009-05-06T05:36:00.000-07:00

11 et 12 mai 2009

Studio de sculpture sociale organise dans son atelier de travail deux séances de ciné-concert à l'intention des écoles maternelles et élémentaires de la Goutte d'Or

Accompagnée au piano par le concertiste Hakim Bentchouala, projection de trois films de Georges Méliès :

Le déshabillage impossible (1900)
La sirène (1904)
Voyage dans la lune (1902)

Sur des musiques de Prokofiev, Ravel, Debussy, Piazzolla

Légende 10

2009-03-25T10:25:00.000-07:00

JE T'AIME

Plaque 5

2009-03-07T10:13:00.000-08:00

Ici chaque soir pendant cinq ans est passée Adelaïde Salk. Adélaïde Salk avait de grands yeux gris qu'elle ne maquillait pas. Adelaïde Salk était caissière au Champion du Bld Barbès, près du marché Dejean à Château-Rouge. Elle aimait remonter cette rue qui la menait à son domicile, une chambre qu'elle partageait avec Mounia Rebir. Mounia Rebir vendait des ceintures Cartier près du métro Barbès. Très tard dans la nuit toutes les deux fumaient des cigarettes en se disant que bientôt la vie leur sourirait. Un jour elles se sont données la main et ont quitté la France par le Vol 472 à destination de Windhoek en Namibie.

Cliché biométrique 3 de l'iris de Lora Logik

2009-03-05T15:27:00.000-08:00

Cliché biométrique 2 de l'iris de Lora Logik

2009-03-05T09:38:00.000-08:00

Notes 1 sur le chamanisme/ par Joseph Beuys - 2009

2009-03-05T03:36:00.000-08:00

Le Chamane, mais on pourrait bien dire le mage, est une possibilité de la multiplicité

Mettre la société en relation avec elle même par le truchement de l'art, c'est l'utopie institutionnelle de la décentralisation française ou des politiques culturelles des Länders. La décentralisation est la figure étatique du Chamane. Avec ses petits fonctionnaires sur le proscénium, desservants du culte pédagogique de l'art .

Le Chamane se crée un corps en symbiose avec la tempête, les animaux, les dieux, la part du créateur en chacun, les pauvres, leurs oriflammes.

Dans le monde du Capital et de la concurrence infinie le Chamane est l'évènement qui arrête et retourne l'économie en expérience de l'être.

L'intérêt de Breton pour l'occultisme et la magie formule sa prescience du Chamane. Mais aussi Artaud. Le messie de Rodez annonce le Chamane de Mai 68.

Et l'artiste, dans ce contexte, est le produit de la neutralisation de cette fonction qui rabat la médiation sur la figure de l'auteur. Privatise la fonction chamanique et la jette sur le marché de la concurrence totale. Et l'auteur a donc mené la critique de lui-même au fil de l'histoire de l'art. Au premier rang de la conduite de ce travail : les avant-gardes. C'est pourquoi Duchamp peut qualifier l'art d'escroquerie. Le Ready-made est l'achèvement de cette critique.

A Lascaux l'artiste fait corps avec la meute, et la grande vache rouge de l'abside est rien moins qu'une escroquerie. C'est l'esprit d'un groupe, d'un collectif, d'une tribu. Le Chamane.

Le Chamane, qui voit et commute les intensités, a accès à un autre monde, au ciel du commun, de l'évènement. Du sur-présent. En cela son geste peut être esquissé par un militant, un scientifique, un artiste... Mais il ne devient pleinement et complètement puissance que porté par un groupe, une collectivité, un rassemblement quelconque de singularités... Que peut-on voir à mille qu'on ne peut voir tout seul? L'œil est la multiplicité. Chaque moment de création politique est une interruption, un blocage, une cérémonie d'images, de textes et d'actions.

La fonction chamanique, qui n'est pas seulement la fonction d'invention et de création, qui est aussi fonction magique et divinatoire, est la première force productive du Capitalisme. Dans la grotte du Capital sur les parois ce sont les flashs d'information, les publicités, la peinture de Goya ou de Dürer qu'on projette pour un public de parc d'attraction.

Le Chamane dit "JE VOIS LE TEMPS QUI VIENT. LE POINT DE LA BIFURCATION. DE LA CRÉATION. Les dieux, les animaux, les éléments, les grands transparents, les faibles parlent par sa bouche aux cent-milles langues.

C'est de neutraliser la fonction chamanique qui signe l'arrêt de l'évènement, sa stérilisation. Tant que le groupe est branché sur le chaos du commun, la création a lieu. Quand le Chamane ne parle plus par le peuple c'est la tyrannie qui vocifère à sa place.

Il y a de la créativité latente dans tous les domaines du travail humain.

Les religions ont dérivé la puissance chamanique dans l'étouffoir du dogme, du récit définitif, gelé. Les grands artistes, qui de la désignation de leur incomplétude ont fait le meilleur de leur travail, ont pointé l'horizon du multiple, du Chamane, sans être en mesure de l'atteindre.

Nul n'a jamais écrit ou peint, sculpté, modelé, construit, inventé, que pour sortir en fait de l'enfer de l'absence du Chamane.

Ce n'est pas l'histoire, mais la puissance du Chamane qui exprime la vie.

Le chamanisme est la pratique des constructions sociales et politiques égalitaires, l'au-delà de la République.

Tout autour de nous les principes fondamentaux de la vie pleurent dehors pour être formés ou créés.

Lu sur un mur de Paris 18e

2009-02-27T02:13:00.000-08:00

A ma banque, frères, ça se dégrade, y a un max d'incivilités qui se produisent. Devant moi au guichet y a mec qui s'est fait taxer son chéquier par l'employé, ensuite y en a un autre qu'a été interdit bancaire, après y en a un troisième auquel l'employé a refusé de donner 10 euros. Chaud! Quand tu entres à l'intérieur de l'agence tu sais jamais comment tu vas ressortir, c'est l'insécurité maximum. Moi perso je préfère rester à l'extérieur. Quand j'ai besoin d'entrer en contact avec les employés je leur fais des signes à travers les vitres, je leur explique mon problème par des gestes. Comme ça s'ils veulent me faire une incivilité j'ai le temps de les voir venir. N'empêche la dernière fois ils m'ont eu : j'étais en train de faire des gestes pour savoir si mon découvert était de plus ou de moins cinq milles euros. Et j'ai pas fait gaffe à ce qui se passait dans mon dos. Total : y a le directeur qu' a fait le tour par la rue, qui m'a attrapé par derrière et qui m'a trainé dans l'agence. Ensuite, bonjour les incivilités, ils se sont mis à cinq pour me radier, m'arracher ma carte et mon chéquier!!! Tu verrais dans quel état je suis ressorti, j'avais même plus un centimes pour acheter une baguette. Moi je le dis : ça peut pas durer comme ça, c'est trop injuste. Mon idée : faut réguler le fonctionnement à l'intérieur et à l'extérieur des banques. Faut interdire aux banques de faire des incivilités à leurs clients. Après, on sera tranquille, on pourra se promener en toute sécurité devant les guichets. C'est une bonne idée, non? Hein, t'es pas d'accord?

Alcatraz, client chez LCL, qu'a été agressé sauvagement à plusieurs reprises dans son agence.

Lu sur un mur de Paris 18e

2009-02-25T09:53:00.000-08:00

Ils vont créer des Bad Bank, parait-il. Ben, c'est génial. Par exemple dans la Bad Bank du 18e on y mettra mes découverts, mon crédit Cofinoga, les traites de mon studio... Cool! Et puis après on fermera la Bad Bank et on jettera la clé dans la Seine! Ni vu ni connu j'aurais plus rien de toxique sur mon compte... C'est mon banquier qui va être content, un client sain c'est rare dans son agence. Alors, hein, vive les Bad Bank! D'ailleurs pourquoi on les appelle pas des Good Bank, ça je me demande bien. Mais bon, d'un coup j'ai un doute : ça fonctionne bien comme ça une Bad Bank? J'ai pas rêvé? Eh!Oh! Brothers, sisters, répondez, me laissez pas tomber, dites-moi que j'ai bien pigé le fonctionnement du truc... Oui? Non?

Ricky - endetté jusqu'au nez, ce qui lui a permis jusque là de conserver ses yeux

Cliché biométrique 1 de l'iris de Lora Logik

2009-02-25T09:48:00.000-08:00

Lu sur un mur de Paris 18e

2009-02-25T04:36:00.000-08:00

Frères,
Moi pour toucher mes indemnités je pointe pas par le Net, non, je vais directement dans une agence LCL ou BNP. C'est pas bête, hein, mon raisonnement? Et tant qu'on m'a pas donné les tunes j'attends assis sur la moquette, ou bien je m'enchaine avec des menottes au mollet du directeur de l'agence.

Blizzard - un des 100 000 nouveaux chômeurs de janvier 2009 - qu'a donc désormais tout son temps.

Légende 9

2009-02-11T12:22:00.000-08:00

ENTRE DEUX ROUNDS

La Très Grande Joie

2009-01-12T00:44:00.000-08:00

Station 1/
Et vu mon état psychique - à vrai dire assez destroy - c'était pour moi bien difficile d'écrire une nouvelle sur l'identité nationale et l'apologie de la valeur travail, comme le ministre Brice Hortefeux me l'avait ordonné lors du sommet sur l'immigration sponsorisé par BNP/ORANGE/LCL à Vichy, et pour tout dire je faisais un blocage - en fait je ne voulais plus pratiquer ce genre de petit boulot, de surcroît j'étais à bout de nerfs - tandis qu'alentours de l'Hôtel du Parc où étaient réunis les ministres de l'Intérieur de l'Union, s'élevaient les clameurs et les explosions de la soi-disant Grande Crise, tandis que partout en Europe et dans le monde les générations cent, deux-cent, six-cent, huit-cent, mille euros avaient en réalité chopé les méga-boules, sans oublier les bannis des DAB, proprios de pavs' en déroute, sans-retraite, amis des belettes, fonctionnaires en slip, tricksters totaux, déclassés en chute libre, nerds persécutés, rebuts du kapital, illuminés de la sécu, tatoués jusqu'aux cils, geeks de Keno, forçats de l'Interim, désœuvrés de la Dalle, petits moineaux des dance-floors, claqués de la concurrence, clodos bac+ 6, anti-pub, exclus du bio, malades centraux, lycéens en loque, dépressifs de start-up, bagnards de Renault, phoques de l'Arctique, nègres des cartes postales, nonagénaires à découvert, réfugiés de toutes sortes qui s'étaient mis à bouillonner sévère me disais-je en remontant avec mon caddie au long des rayons de l'hypermarché Carrefour de La Défense tout en pensant : yes, exigeons un revenu qui permette à chacun de refuser d'entrer dans les narrations national-travaillistes de Brice Sarkozy, des déments de Davos, des CA de la Banque de Chine et de Citigroup, et donc détendons nous un peu - ce qui de plus permettra d'éviter de niquer complètement la stratosphère et d'encaisser une séance super speed de radiation démente. Tant que je dépends de Nicolas Hortefeux, de Gordon Brown, d'Angela Merkel et des autres pour acheter mes croquettes je suis cuit, je dois écrire de telles narrations sur le culte du travail et l'identité gauloise, et sur le délire actionnaire et propriétaire assorti, que je le veuille ou non, m'étais-je encore dit. Sauf à empocher le Super-Tirage. Sauf à découvrir les trois télés, m'étais-je amèrement murmuré, ayant en dix années acheter deux-milles tickets sans récupérer un euro. Pareillement, m'étais-je susurré, tu dois cesser d'avaler les bobards des DJ qui prétendent enrayer le réchauffement des marchés avec une taxe carbone et des permis de polluer. Ils sont malins, avais-je pensé, tu peux toujours gratter tes tickets tu n'y verras jamais jaillir de pétrole vert, ou alors, hein, c'est que Total t'aura fait avaler des champignons Monsanto cultivés sur des bouses de fioul offshore. Bloquons cette daube en serre m'étais-je chuchoté, renversons les jetons empilés sur la table du casino, abattons nos brelans de valets et nos examens biologiques, puis allumons un grand feu avec les Bons du Trésor US et les coupures de cinq-cent euros et dansons sur le tapis du G20 la ronde démoniaque de la Très Grande Joie . Et les marmottes, les phoques, les ours? On reconstruira la banquise arctique sur ordi m'étais-je exalté, les animaux auront des icebergs neufs pour gambader, on leur créera des poissons en 3D, d'un simple clic ils aspireront des bans de saumons et s'en gaveront jusqu'aux neurones, venez à moi petits rongeurs et crustacés, gentils lapins et ours blancs avais-je déliré, ce qui était normal étant donné ma fièvre, quarante et une heures de contrôle centigrade au thermomètre Canal+ en clair. Au même moment, tandis que je galérais de rayon en rayon en quête de fromage de chèvre à prix cassé, sur toutes les chaines de télé, et aussi dans la sono de l'hypermarché Carrefour, une animatrice de la Direction Centrale du Renseignemen Intérieur lançait la promotion des "anarcho-autonomes", et même des "anarcho-autonomes à vocation terroriste" vantant la qualité "de leurs fers à béton", "de leur violence insensée", "de leurs crimes contre la Banque centrale européenne", de leur "vandalisme psychotique". Moi Jacques Bakary Roux dérrière mon caddie, sortant juste de ma chambre de sept mètres carré louée quatre cent trente euros, j'avais peine à respirer à cause des gazs lacrymogènes qui arrivaient du parvis et m'irritaient la gorge, et aussi parce que l'air était saturé d'oxyde d'azote, et que les émanations de moteurs diesels enfumaient les sushis en promo, et donc, me disais-je, maintenant terminé, halte aux traites sur douze générations, stop à l'arnaque aux déficits infinis : je laisse tomber le projet de me pendre à la poutre d'une auto-entreprise, donc je n'écrirais pas cette nouvelle de cinquante mille signes sur le retour du plein emploi et l'acmé de la Nation française et, encore mieux, cette narration glorifiant l'Entreprise patriote censée porter inscrit dans son bilan, sonnant et trébuchant, les morts soldés de la résistance anti-nazie. Le Groupe d'Experts Intergouvernemental sur l'Evolution du Climat ment comme un othodontiste qui te clôture les dents pour se payer une Porsche, avais-je murmuré pour moi-même. Déchaussons les autoroutes et les bretelles de périphe, débranchons les corps et les cortex des tubes à marques par lesquels on nous transfuse cent millions de cercueils à l'heure. Allons plus loin encore : dévissons les tables de négociation avec nos quittances de loyer et nos avis à tiers détenteur, redistribuons les tunes et les bonus par l'invention compulsive de nouveaux biens communs, m'étais-je même enflammé en passant devant une pyramide de pots de Nutella, mon goûter favori. Je ne me saoûlerais pas la tête en chantant la Marseillaise pour oublier le montant de mon demi-smic et de mes droits zéro à la Sacem. Très précisément, désormais je refuse d'écrire ce genre de clip, de dépêche d'agence, d'article de presse, de circulaire administrative. Problème : j'avais beau vomir des spots de pub et des bannières Internet toute la journée - ce qui indiquait une éco-crise de foi carabinée - on m'avait néanmoins donné ordre de réaliser ce clip ayant pour thème l'identité de la start-up France, j'avais été payé cent euros, je devais m'exécuter, oui, sinon j'allais mourir de faim, H1N1 ou pas, oui, oui, ça craignait un max, on risquait de me piquer de force. En était-on déjà à danser la ronde démoniaque de la Très Grande Joie? Certes pas, mais ça allait venir, enfin si on y mettait du notre, si on arrêtait l'autofiction et l'utopie du PEA pour tous, ces crottes, m'étais-je dit en attrapant un paquet de steaks hachés dans les urnes frigorifiques du rayon viande _ des galettes d'hormone un peu grises à cinq euros la paire. Pour l'instant, avant d'entrer dans cette gigue démoniaque - pour citer Friedrich Taup et Allan Fouco - j'étais plus prosaïquement écartelé entre deux options : 1) la déchéance totale sous la férule de Super Nanny - au capital de cinq millions de zombis disponibles, ou 2) l'élimination au premier tour du Maillon faible sous le fouet de Laurence Boccolini - au capital de six millions de cerveaux en bouillie - et, dans mon état de dèche mental, et d'indigence fiduciaire, c'était bien difficile de trancher.

Station 2/
Parce qu'en cas de refus d'écrire ce décret j'allais être expulsé de l'entreprise nationale, m'avait prévenu Brice Hortefeux qui se trouvait présent dans l'hypermarché, un peu plus loin, au rayon charcuterie. _"Vous êtes un spécialiste de ce type de fiction, vous en avez déjà écrit tant pour d'autres ministères. Vous avez un Bac + 5, ça vous sera toujours plus facile de gratter pour moi et pour Eric Besson que de manutentionner des palettes de Schweppes chez Champion" m'avait-il encore asséné, m'étais-je souvenu, emporté sur l'escalator du Carrefour tandis que l'animatrice de la DCRI ânnonait dans son micro une liste de noms de limonadiers conspirant contre l'ordre républicain, puisque soi-disant spécialisés dans la soudure à l'arc. Bien entendu j'aurais pu verser la moitié des cent euros à un collègue afin qu'il écrive cette nouvelle à ma place et moi, par exemple, aller bosser au call-center de la Centrale pénitentiaire de Rouen, et cantiner des DVD pirates et du saucisson chinois. Seulement j'avais trop besoin d'argent pour me résoudre à partager cent euros avec quiconque, donc une telle option - refourguer le CDD à un tiers - était exclus. Tout comme bosser au call center de la Centrale de Rouen, puisque je n'y étais pas incarcéré, et qu'au demeurant, faut-il le dire à Mireille Dumas, je n'avais nulle envie d'y croupir - un de mes cousins de Garges-lès-Gonesse y était cloîtré en attente d'être jugé pour "association de banditisme en relation avec une entreprise à vocation téléphonique". D'autant bien sûr que si ce collègue rédigeait ce texte en dépit du bon sens, et prenait les horloges du Vatican pour les montres à trente plaques de Julien Dray, ce texte serait refusé par François Fillon, et c'est moi, portant le chapeau, qui serais désigné comme un fumiste incapable de s'intégrer à la communauté française et, de fait, au prétexte de "travail salopé", immédiatement raccompagné à la sortie de l'hypermarché et bouté hors du Pôle emploi. A moins que je trouve quelqu'un d'incontestablement talentueux qui accepte de travailler pour moi sans être payé, et qui me file ses papiers pour que je les maquille à mon nom, mais ça je n'osais y songer, je ne suis quand même pas complètement endoctriné, il ne faut pas prendre tous les chiens pour des adhérents de l'UMP, c'est ce que j'avais déclaré à un inspecteur du Figaro qui, la semaine précédente, avait contrôlé mon identité dans le métro, et aussi la validité de mon titre de transport, puis avait rendu compte de cet évènement dans son journal sous le titre "Qui fraude un œuf mord un keuf", avais-je pensé en farfouillant dans les bacs de yaourts en même temps que j'étais scanné par des capteurs biométriques fixés sur des barquettes de Danette. Je ne sais si c'est l'effet des yaourts au Bifidus actif - j'avais ouvert un yaourt et l'avais gobé _toujours est-il qu'alors j'avais subitement résolu de retourner mon caddie et de m'y retrancher comme derrière une barricade. Règle pour le parc humain, avis au cheptel numérisé présent dans les lieux : l'accès au rayon produits ménagers du Carrefour était désormais sous le contrôle des auto-entrepreneurs en galère et des précaires en faillite_ dans toute révolte il faut bien commencer par bloquer un rayon, que ce soit le rayon fruits et légumes ou épicerie fine. Les produits ménagers me serviraient d'armes et, déversant des flacons de Monsieur Propre sur le sol, je transformerais le magasin en patinoire et paralyserais mes adversaires, au nombre desquels il y avait déjà un client qui, voyant mon geste, s'était élancé vers les bureaux de la direction pour me cafter et réclamer mon écartèlement le soir même, en léger différé, sur le plateau de l'émission "Sans aucun doute". Très clairement, je risquais vingt ans de détention en call center pour entrave à la glissade sur le Second marché, ce qui est cher payé pour un flacon de Monsieur Propre, même en phase de déflation radicale.

Station 3 /
En renversant ce caddie j'avais donc franchi la ligne jaune, comme on dit, et franchement, en dépit d'un flash radar à cent-vingt euros, mon état s'était d'un coup nettement clarifié, et j'avais encore gerbé sur le lino des centaines de spot de pub _ c'est bien la preuve : gerber de tels spots manifestant une incontestable amélioration de ma santé mentale. Bref, il pouvait être 14 heures, nous étions le 9 juin 2009, j'asphyxiais à moitié dans les odeurs de gaz lacrymogène et de moteurs diesels qui arrivaient du parvis de l'hypermarché et depuis des mois, jour après jour, le Kapital transférait quotidiennement, à partir des biens publics, des milliards d'euros dans les fours des banques, Génération Subprime-Angolagate comme chantonnait Jacques Attali, Génération un milliard de yens-Nique les droits sociaux comme sifflotait Paul Lou Sulitzer, Génération JP Morgan-V'la un coup de smic sur ton crâne de nègre comme disait Bernard Tapie, Génération UBS-T'as qu'à aller te faire soigner sur le trottoir d'en face comme disait Alexandre Adler , Génération Société Générale-RSA pour tous comme disait Martin Hirsch, Génération IKB-Ghetto à donf comme disait Fadela Amara, Génération Barclays-Tu peux toujours taffer gratos comme disait BHL, Génération BNP- Fuck les quatre milliards de pauvres comme disait Jean-Claude Trichet, ouais, tiens, prend ça dans ta tête, ajoutait-il lors d'une déclaration en direct du siège de l'hypermarché de La Défense, à l'autre bout du magasin donc, au rayon boucherie, là où en réalité se décide le niveau de fluctuation des taux directeurs dans l'Euroland, avais-je pensé. Là où précisément Eric Hortefeux et Brice Besson étaient occupés à vérifier les cartes de séjour des clients suspects qui passaient acheter des rillettes, ou qui planqués dans leurs caddies tentaient d'entrer en douce dans la zone de chalandise Perben 2, au sud de Marly 3 - pour ceux en tous cas qui arrivaient par l'autoroute Schengen 5. Alors que moi, génération six cents euros, licencié de chez Moulinette et Leclerc, à mi-temps chez Orange et Virgin, parlant couramment Excell et Photoshop , docteur en anthropologie, auto-entrepreneur ayant élu domicile dans la baignoire de mes parents, retranché derrière mon caddie je me demandais si j'avais bien fait de renoncer à mon gagne-pain de nouvelliste, vu la tournure que prenaient les évènements - Jean-Claude Trichet me désignait du doigt à Brice Hortefeux -, et machinalement, agacés par les cris bestiaux de Dominique Strauss-Kahn sautant sur sa secrétaire dans un couloir du FMI, je m'étais mis à réfléchir à une idée de fiction, au cas où la récession tournerait vinaigre façon "y a qu'à jeter les albanais et les congolais à la mer pour relancer la fonte de la banquise et la croissance à trois chiffres " _ et puis, sérieusement, j'en avais pardessus la tête de ces contradictions, entre renaissance printanière en cortège de précaires et mort cérébrale devant la téloche à regarder le patron de la banque mondiale s'envoyer en l'air avec mes alloc chômage - faits qui, au demeurant, selon moi, expliquaient largement les raisons pour lesquelles j'avais transformé mon caddie en barricade. Il faut dire que je toussais spot de pub sur spot de pub, Conforama, Casino, Kriss, Canal+, Wanadoo, Quick, Matra-Hachette, Leclerc, les jingles m'arrachaient les tympans, j'avais vraiment la fièvre, je ne distinguais plus un Camembert Lanquetot d'un bout de Comté sous cellophane. N'était-ce pas un indice fort de mon état de trouble global? Tu connais "Le pavillon de ma mère mise à nu par Rocco Siffredi" et "Le talk-show de mon père foutu à poil par Laetitia Casta", les programmes-télé produits par Jean-Luc Duchamp à partir de sa société de production "Le grand verre de la fontaine de l'urinoir de TF1"? Je te dis ça parce que ma mère a contracté un crédit revolving, et que pour rembourser ses traites elle doit absolument remporter le gros lot chez Arthur ou Naggy. Parce que sinon, comme le pavillon familial a perdu cinquante pour cent de sa valeur en six mois, d'ici un an on pourra même plus l'échanger aux Puces contre une canette de Coca. Sans compter que mon daron va être jeté dans la première charrette conduisant de sa boite au RSA et qu'on va donc devoir encore se priver de camping deux étoiles au bled cet été. Pour moi idem, c'est plutôt hard : je dois rembourser un crédit étudiant à la BNP et un autre, à la consommation, au BHV, et en attendant, vendeur chez Celio, dormir sur le trottoir en révisant mon Droit. Il faut dire aussi que le Credoc, dans une enquête sur ma sexualité, note mon impuissance à rétablir le taux d'emploi dans le département du Val d'Oise livré à des bandes ethniques n'ayant pour seul pratique politique avérée que de niquer les tournages de Luc Besson et de taxer des fringues à trois bandes. Tu vois le genre de contingences? Comment promouvoir l'identité nationale et l'emploi dans de telles conditions? Par la célébration des différences et des CDD à coups de Tonfa? Et comment mieux faire connaitre le pétrole vert? En brûlant le maïs à la barbe des squelettes émergents? En remplissant le réservoir de la Mégane familiale avec du sang de pirates éthiopiens? Ne vaut-il pas mieux plonger dans la clandestinité en désertant Facebook et Meetic? Ne faut-il pas plutôt consulter un médecin pour qu'il me prescrive un voyage à Athènes?

Station 4/
Pour ma part je sais raconter des histoires, ce n'est pas le problème, et c'est d'ailleurs pourquoi François Fillon en personne s'est adressé à moi, sachant le grand nombre de fictions que j'ai écrites depuis deux ans pour indiquer le cap au yacht de Bolloré et à son gouvernement, fictions déclinant toute la gamme des nuances littéraires, du néo conservatisme radical au keynésianisme d'ultra droite - consistant en la privatisation complète de l'Etat - avais-je songé au long du rayon produits dérivés, poursuivi par les vigiles, galopant comme un dingue, ayant abandonné ma barricade à l'ennemi, en très mauvaise posture donc, prêt à reconsidérer mon refus de brosser les pompes de Hortefeux et de son stagiaire Eric Besson - si ce n'était pas possible de faire autrement. Le néo-conservatisme radical, je dois le préciser, est un style d'écriture ethnique qui privilégie les formes narratives ultra-sécuritaire et qui proscrit tout emploi du protocole de Kyoto dans les constructions de sens. De plus ce néo-conservatisme place les valeurs de la famille, du PEA, du drapeau, de la propriété, de le concurrence, du 4X4, de la dette au centre du récit. Dans certaines formes d'ultra-conservatisme radical on peut noter l'emploi des programmes blindés - dits frappes anti-calcaires sur caravane tribale - ainsi que de facilité syntagmatique de crédit pour accéder au logement jetable, je paie ce logement puis le shérif vient m'en expulser et le restitue à la banque à qui j'ai réglé le crédit, sur quoi le pavillon s'écroule du fait de l'obsolescence accélérée des poutres Castorama, avais-je hurlé d'angoisse tout en cinglant de rayon en rayon pour échapper à François Fillon qui depuis que Jean-Claude Trichet m'avait pointé du doigt, ne pensait plus qu'à me choper, attitude qui, notons-le, avait provoqué une panique à Wall Street et une chute de 20% des principaux indices. C'est l'équation gagnant-gagnant : 1) heures sup pour tous le dimanche 2) emprunter plus à La Caisse d'Epargne pour acheter moins chez Monoprix, avait-je encore clamé en sautant par dessus une palette de Sprite - ce simple saut avait déclenché la débâcle des bourses asiatiques déjà très fragilisées par la hausse du taux d'émeutes dans les zones spéciales du parti communiste de Chine. A cet instant régnait une certaine confusion dans l'hypermarché Carrefour de La Défense d'autant que les manifestants, jusqu'alors cantonnés sur le parvis, avaient commencé d'emprunter les escalators tout en s'empiffrant de bonbons Haribo et en réclamant l'attribution d'un revenu de mille deux cents euros pour chaque client - en gros un caddie rempli de marchandises par jour chômé - (à la boutique Afflelou, j'ignore pourquoi, cette revendication avait semé l'effroi parmi les presbytes de l'APEC, les myopes en emploi-tremplin conservant leur calme). Pour ma part, toujours poursuivi par Christine Lagarde, Xavier Bertrand, Alain Minc, Francis Bouygues, Vincent Bolloré, Roselyne Bachelot, José-Manuel Barroso, je traçais à donf au long des piles de corn-flakes et de quatre-quart Vandamme, bondissant de paquets de BN en barquettes de Petits Lu, rêvant de pâtisserie facile pour tous dans le Golfe de Sperone, m'élançant tout frais payé sur le plongeoir de Christian Clavier en scandant "Et hop, plus haut que la marina de Jacques Séguéla et que la TEPA de l'UMP". De sorte qu'encouragé par l'invasion surprise des plateaux opérée par les altermondialistes et les ado de Stains fans de Haribo, j'avais achevé mon article d'info-pub destiné au Point, journal de la préfecture de Paris : le keynésianisme d'ultra-droite, m'étais-je exclamé, est un style fondé sur le renflouement à flux tendu des banques, les plans de relance via l'ouverture illimitée des fonds publics aux entreprises, voire le siphonage étatique des bilans - aussitôt facturé aux chômeurs et aux smicards - tout ça porté par un buzz frénétique conçu pour provoquer un redémarrage du crédit et achever la ruine complète du client. Bien sûr, la construction du marché à grands coups de concurrence dans ta tête, d'anéantissement des droits sociaux, de suppression de la carte scolaire, d'apartheid différentiel et d'extension du management à la vie sexuelle du capital humain se poursuit inchangée, avais-je ajouté. Brice Hortefeux toujours aussi véloce à booster les quotas était sur mes talons et menaçait de me rattraper. Par conséquent j'avais accéléré le raisonnement, histoire de le distancer un peu, lui et son staff de débris du MNR coaché par le fantôme d'Haider en kit de backroom, jupe plissée, ceinturon poilu, clochette à vache, chope de bière dans le slip.

Station 5/
Le keynésianisme d'ultra droite est un style qu'on utilise quand le public commence à concevoir des doutes sur le néo-conservatisme radical et qu'il voit grossir à vue d'oeil le Pôle emploi, et que pour finir il se crashe sur les guichets du RSA, avais-je rugi, bondissant de dix mètres en une seule foulée, reprenant l'avantage sur Fadela Amara dont le dernier projet de communication était d'implanter des filiales d'Areva au centre des cités du 9-3. But du spot : nucléariser les conduites citoyennes et éteindre les fumées toxiques s'échappant du Conseil Général de Seine-Saint-Denis écroulé sur les derniers fabiusiens survivants du Congrès de Reims. Le keynésianisme d'ultra droite, de tendance clause Buy américan ou plan bleu-blanc-rouge, est bien sûr un style socialement assez instable qui nécessite l'emprunt des formes anti-émeutes propres au néo-conservatisme radical, et si ça chauffe sévère de la promulgation de l'état d'exception sur les lignes A, B, C, D du RER, avais-je précisé à l'attention du public de TF1, peu formé à ces questions de management international depuis la disparition d'Yves Montand dans la nuit froide de l'oubli, tu sais je n'ai pas oublié tes TP d'économie dispensé sur Antenne 2, avais-je siffloté en considérant le sanglot de Pascal Bruckner rouler sur la joue de Marine Le Pen, laquelle était occupée à fustiger la repentance de Nicolas Sarkozy dans l'affaire des ventes de CD de Carla Marchiani à la Thaïlande. Mais bon, passons, on n'est pas là pour faire l'histoire de l'utilisation des drones dans la littérature depuis le XVe siècle m'étais-je écrié tout en faisant un crochet par le secteur des croquettes pour chien, ceci afin d'échapper à Jean-Claude Juncker qui tentait de m'intercepter en décrétant l'état d'urgence dans l'open-space édénique du Luxembourg. Pendant ce temps, dans mon dos, j'entendais Eric Besson qui s'époumonnait : "Mais tu vas l'écrire, ma parole, cette nouvelle, mais tu vas le balancer ton script sur l'identité française! Salopard d'albanais du 9-3! Casseur du vase de Poitiers! Si tu crois passer le checkpoint de Soissons avec ta fausse carte de séjour, c'est que tu te trompes lourdement sur le consensus d'Hugues Capet et sur celui de Washington! Pigé, mon con?". Puis ajoutant un peu mystérieusement sur le même ton : _"Vive Carla Bruni-Sarkozy-Hortefeux-Copé!!!! Vive Carla Bruni-Sarkozy-Borloo-Kouchner-". _"Voilà qui laisse admiratif sur l'idée du mariage telle qu'on la conçoit à l'Elysée" avait déclaré Cohn-Bendit en soufflant dans un ballon, assis près d'un câble de liaison transcontinental reliant Carlos Ghosn peint en vert à la conférence de Poznan défoncée aux agro-carburants. Ne nous énervons pas, cher Brice, avais-je répliqué, restons cool, je n'ai pas dit que je refusais d'écrire cette énième version de la politique de Raymond Marcellin, non, non, je connais d'ailleurs très bien le chant de la Ligue du Nord d'Umberto Tozzi, Ti amo si t'es italien, Ti flingo si t'es ghanéen, avais-je murmuré en accélérant encore mon raisonnement et en m'efforçant de reprendre un peu d'avance sur le chef suprême des Centres de rétention inflammable qui était en conversation téléphonique avec Gianfranco Berlusconi, lui même participant lors du G8 de Dubaï aux ratonnades anti-précaires en lisière de bad bank. Sachons seulement que je suis un très bon spécialiste de ces deux styles, le néo-conservatisme radical et le keynésianisme d'ultra droite, et c'est pourquoi on recourt si souvent à mes services, et c'est pourquoi vous même, Brice, m'avez convoqué pour une réunion de travail à Vichy, avais-je crié de toutes mes forces en même temps que je croquais dans une barre de Bounty. Souvenez-vous, Gianfranco, du goût du sang dans les spaghettis à la carabinieri, rappelez-vous, manager Bossi, de ces parties de chasse au Rom entre le bouclier de Vespasien et le Taser du Colisée... Dans le TGV Paris-Vichy, sur le toit de la motrice j'avais rencontré un certain Guy Moquet, et nous avions sympathisé, clopes au vent, aggripés au pantographe, et ce Guy Moquet m'avait parlé de Vichy qu'il connaissait bien. _"Mon dernier séjour date un peu, certes. Depuis que j'ai été fusillé les choses ont dû pas mal bouger : le Maréchal est-il encore couché dans son pliant à Montoire, rêvassant à la Grande Allemagne, de Dunkerque à Tamanrasset? Non, bien sûr. Hier, sur un téléviseur dans un café, j'ai vu Christian Estrosi et Philippe de Villiers traquer le fraudeur dans la lande Vendéenne tout en chantant Ne m'appelez plus jamais Eurostar. C'était à Calais, en 2008. Mais bien sûr Vichy n'est pas sur la même longitude que Calais, je veux dire si on se réfère à l'échelle politique reproduite en bas à droite de la carte de Mellila" m'avait-il assuré sans vouloir en dire plus long, légèrement pâle, cependant persuadé que nous nous trouvions dans la région de Nantes. J'avais bien entendu parlé à ce dormeur du val de mon emploi en CDD au service de vos ministères, Brice, je lui avais donné toutes les précisions nécessaires pour se faire une idée claire de notre démocratie financière assise sur une gestion militaire des flux de quart de smic au black. Sa réaction : il m'avait planté là en sautant de la motrice à hauteur de Dijon pour, m'avait-il dit, "regagner au plus vite le Chant des Partisans, mon lieu de résidence habituel depuis un bail, d'où Nicolas Sarkozy a prétendu m'expulser pendant sa campagne propriétaire pour le renouveau de l'emploi et des actionnaires en 2007 ". Pourquoi tant d'injustices? Combien de maliens polytechniciens? De Roumains férus de Jean Racine? D'Afghans pilote de formule 1? Où est la matière grise? Comment trier entre les cerveaux disponibles? Quels quotas idéaux pour protéger notre capitale du Puy de Dôme? Mais bien sûr, emporté par l'émotion, sur ma lancée, cramponné au pantographe j'avais enchaîné : _" Tant que je raconte des histoires je reste dans la patrie de Jean d'Ormesson, de Laurence Ferrari et de Harry Rozelmack. Mais dès que je cesse, la police de l'air et des précaires me tombe dessus et me boute hors de la CAF. Je n'ai donc pas d'alternative, comme on dit, et j'ai vraiment intérêt à me tenir à carreau et à gratter dans les postes vacants à l'hôpital, dans le bâtiment, la sécurité, la télé ou les poubelles, baïonnette et télécommande au canon, décodeur et Freebox en bandoulière, en avant, marche. Et si à présent on allait discuter à l'Hôtel des Bains du nombre de sénégalais qui tentent de s'infiltrer dans les coffres de la BCE à partir du Liechtenstein, et de la biométrie adéquate pour les refouler à l'entrée de la zone euro? Qu'en pensez-vous, cher ministre du Mont Saint-Michel? Passez devant nos prêtres et nos cardinaux, nos popes et nos politiques discount, nos enseignes et nos imams, nos marques et nos rabbins, je vous en prie, comprenez-vous je suis légèrement stressé, et si vous le voulez bien j'aimerais prendre quelque repos à Koh-Lanta afin de reconstituer mes forces de narration. Ensuite, frais et dispos, j'attaquerais l'écriture de mon œuvre 1) sur le vol des cigognes au-dessus des péages vendéens 2) sur leur nidification à la pointe des minarets relais de la ZUP de Verdun. Ma fatigue résulte du harcèlement que je subis de la part de vos collègues, Fadela Amara, Eric Woerth, Jean-Louis Borloo. Eux aussi me réclament des idées de buzz pour étayer leurs statistiques, j'interviens tous les jours dans le domaine du docu-soap, du JT, de la fiction de prime-time, de la conférence de presse en direct de l'Elysée, du discours d'ouverture de l'université d'été du Medef, de la télé-réalité, de la déclaration sur le perron de la Maison Blanche, et même, c'est à souligner, je suis incessamment réveillé, y compris la nuit, au milieu des cris des altermondialistes, des bris de vitrine des anarcho-autonomes, des campings de SDF, des soulèvements de l'ultra-gauche, des blocages de gare TGV organisés par des terroristes de première ES du Lycée Carnot de Brest, selon TF1, du Lycée Jules Ferry de Gonesse, selon France 2, de l'université Rennes 12 selon Fox News. Évidemment un tel tapage n'est pas propice à la concentration et explique sans doute mes troubles cognitifs. Conditions, cher Brice, il faut le dire, je le répète, rendant également délicat le travail d'écriture, dixit médiamétrie, voire l'Ifop, quand ce n'est pas la Sofrès ou R.Mutt ".

Station 6/
A ce moment je m'étais retourné, nous étions revenus au rayon crèmerie, et Brice Hortefeux s'était volatilisé. A sa place, dans des volutes de fumée, se tenaient Eric Besson et Xavier Bertrand en pleine discussion avec le chef de l'Okhrana, présentateur sur télé-FSB, Vladimir Poutine, 3ème Dan de tir à la roquette sur opposant à l'oligarchie. Se désintéressaient-ils de moi? Échangeaient-ils autour de la prise KGB guruma qui d'un plat de la main t'envoie cinq piges en camp, ou de celle dite FSB gatame qui te rectifie d'une goutte de polonium dans le buffet quand tu sors de chez toi? Pouvais-je souffler un peu en dégustant des carrés de Kiri? On allait voir. _"Certes, chers amis avais-je lancé, j'ai été pris d'un doute, et tout à l'heure j'ai même esquissé le geste de construire une barricade sur la Place Rouge. Mal m'en a pris. Les forces spéciales sont immédiatement intervenues pour rétablir la pureté raciale dans la proximité du Kremlin. Il faut dire que j'avais perdu la raison. De sorte que tel un enfant de douze ans j'ai vraiment besoin d'être soumis à un examen psychiatrique pour détecter l'origine de mon opposition à la norme psychique établie par Gazprom. Car aujourd'hui c'est pire encore : voici que je me prends pour une sorte de leader d'opinion, piercing plantés dans les paumes, et que légèrement incommodés par ces stigmates, dressé sur ma barricade au rayon crèmerie je dégoise par cœur des chapitres entiers de Céline Dion, comportement fort bizarre puisque je n'ai jamais lu le programme de Gotha. Bref, dirais-je, ce n'est pas parce qu'on a perdu sa carte Virgin Mégastore qu'on ne doit pas aller le samedi après-midi chez Castorama acheter de quoi peindre une couronne d'épines sur une boite de hamburger, on a tous besoin d'un peu de spiritualité, surtout lorsqu'on officie à mi-temps chez KFC ou H&M, à trente euros la journée. Non? Qu'en pensez vous, Prince Vladimir Ioukos, qu'en dites-vous camarade Xavier BNP? ". Poutine et Bertrand s'étaient regardés un instant se demandant sans doute ce que je foutais sur la Place Rouge à manger des carrés de Kiri. Avais-je sollicité une autorisation auprès des autorités militaires? Avais-je préalablement averti de mon exhibition les télés du Kremlin? N'étais-je pas par hasard un altermondialiste tchétchène, chef d'une bande de centrifugeuses pachtounes? Envisageais-je sans rire de prendre ma retraite à cinquante-huit ans? Pensais-je sérieusement toucher des allocations chômage en me présentant à un casting d'Endemol? Trêve de plaisanterie. Poutine avait brutalement appuyé sur l'accélérateur et une colonne de chars s'était mise en marche au milieu des pots de crème fraiche, écrasant des centaines de brie sous ses chenilles. Sus à l'envahisseur! A bas le Black Blok du Cantal! Mort aux usagers nihilistes de l'Assedic spectacle! Déclenchons l'opération Tonnerre sur la biosphère! J'avais dû continuer à me carapater dans l'hypermarché Carrefour de la Défense, Poutine, Obama, Lagarde, Brown me scrutant à la jumelle assis sur la tourelle d'un tank Abraham. Reprenant mon raisonnement à la marque où je l'avais laissée - Adidas - je m'étais lancé à corps perdu en direction du rayon articles de sport de l'hypermarché. _"Et donc, en dépit de mes vertiges, avais-je bafouillé, je ne renonce pas à chercher une idée pour ma nouvelle, et une bonne idée, une idée de préférence nationale mais constitutionnellement compatible avec votre sensibilité littéraire, Christine, Vladimir, Barack, Xavier". A cet instant j'avais remarqué que pénétraient dans cet hypermarché de La Défense des milliers d'alterterroristes à grandes oreilles, Nègres karchérisés, trans en famille, sans-pap, Ratons de banlieue, anti-bagnoles, No Borders, queers recomposés, intermittents de la dèche, étudiants logeant au camping du Bois de Boulogne, copains des ours et des marsouins, bougnouls du Lavandou, pirates des blogs, midinettes en cagoule, et tout et tout, en goguette vers l'EuroMayday, cette surprise-partie annuelle des précaires si redoutée par le conseil d'administration de l'Union. Pire, parmi ces geeks de pogo, une dizaine portait une banderole "CDI - RSA, BONJOUR LE COUP DE TONFA", je l'ai déjà dit, et cette image, je dois bien l'admettre, m'avait perturbé et même déconcentré, d'autant que la veille, commandé par le cabinet de Nicolas Sarkozy et les boucheries HSBC et Dexia, j'avais griffonné une nouvelle ayant pour sujet "la relance par le crédit : un plan d'action de Laurence Parisot pour l'emploi des français", et que dans la soirée j'avais reçu par fax les félicitations de l'Elysée et de TF1, qui "sincèrement, cher auteur" trouvait mon œuvre "tout à fait exquise", à tel point "qu'en récompense vous pouvez compter sur notre volonté de liquider par tous les moyens de média et de justice le téléchargement illégal sur le Net" avait précisé Nick Hadopi, le conseiller de Nicolas Sarkogang en charge des descentes éclair, à travers sites et assoces, dans les bas-fonds de l'anti-copyright. _"Alors pourquoi lancer une colonne de blindés à ma poursuite?" avais je demandé tout en me saisissant d'une raquette et de balles jaunes, puis en expédiant d'impeccables services slicés en direction d'une silhouette de Rafael Nadal découpée dans un carton jaune pistache.

Station 7/
Simultanément, bien entendu je continuais à postillonner dans mon micro-cravate : Seul? Moi, jamais. J'avais également reçu le soutien de nombreux artistes de la chanson dans ma lutte héroïque contre le piratage de la musique à mémé, Bernard Lavilliers, Michel Sardou, Renaud, Jean-Jacque Goldman, Maxime Le Forestier, Michel Jonasz, Gérard Sacem, Benito Videndi et compagnie. Pour eux, c'était clair et net : qui refusait de raquer 30 euros le CD était passible de raids de gendarmes sur son PC litigieux. Sans réaction du délinquant un missile était expédié sur son disque dur, blog ou site, et le provider détruisait l'abonnement. En un mot, d'après Francis Cabrel et Véronique Sanson, il fallait épouvanter les fraudeurs en leur coupant la ligne au premier clic de travers. Pour les récidivistes incapables de se réformer selon les critères du Pôle emploi, la sanction finale s'abattait : ils étaient gavés de mélanine à Shanghaï puis radiés à vie du réseau et expédiés en container de bonbons sur les marchés détergents. Ouaho! Voici donc comment on réprimait les coolis du Net : à l'amende et à la déconnexion à coup de knout! Super speed! Et le Grenelle de l'environnement n'était pas fini, y avait encore des invités dans la coulisse. Le preuve, Monsieur le juge : à ce moment, à l'approche de la colonne de blindés, contournant le stock de survêtements Adidas, Fadela Amara et François Fillon avaient tenté de m'encercler par l'arrière. Dans la main droite de François Fillon : un chèque de six cents millions d'euros destiné à Bernard Tapie. Dans la main gauche de Fadela Amara : une radiation des Assedic à mon ordre. Est-ce ainsi que les précaires vivent? Est-ce ainsi qu'on traite les manutentionnaires invisibles? Est-ce une manière sereine d'externaliser le coaching des sans-emplois? Pourquoi brader ainsi nos droits à polluer et nos permis d'asphyxier, cher Nicolas Hulot? Que penserait le commandant Cousteau de cette façon d'entretenir La Calypso? Balle de set. J'avais fait face, prêt à servir : _"Mesdames, vous faites erreur, je ne réclame aucun logement pour ma famille qui dort dans un arbre, au chaud sous les branches, non, non, j'écris simplement des dépêches pour briefer nos nano-électeurs implantés dans le cerveau de Pamela Anderson. Avant-hier, par exemple, Laurence Parisot m'a demandé d'exposer aux rmistes la beauté plastique du RSA selon le point de vue des entreprises du nettoyage, de l'automobile, des mairies, des chaines de restauration rapide. Le sujet, dois-je le dire, n'était pas aisé à traiter, et d'abord, dans un premier temps, ce sujet m'a paru impossible, mais là encore je n'ai pu obéir à mon libre arbitre sous peine d'être accusé de travailler clandestinement en cuisine chez Maxim's, puis d'être éjecté sur le trottoir du boulevard du Temple par la CGT, et enfin foutu en Centre de rétention sans avoir le temps d'ôter mes grolles de foot. Ne tenant aucun compte de mon état de santé, Laurence Parisot, qui a un clic-clac à Matignon, m'a sommé de m'exécuter sans attendre et de rendre ma copie sous vingt-quatre heures, les négociations sur la Réforme de l'assurance chômage devant s'achever avant la fin des vacances de Noël pour que la baisse des indemnités puisse être déposée la nuit du 24 dans les Converses des chômeurs. J'ai bien évidemment promis d'accélérer le tirage de mon mieux et me suis aussitôt mis à la tache dans le but de contribuer moi aussi à la fusion ANPE-UNEDIC. Objectif : constituer le Pôle emploi pour porter la productivité des agents et des radiations à un niveau d'excellence jamais vu jusqu'alors. Et c'est à ce moment là, après que Laurence Parisot m'ait passé sa commande, que j'ai ressenti une vive douleur à la main gauche _ la main avec laquelle j'écris. Dès lors, impossible d'accomplir ma tache et de reprendre le tennis avant trois mois, mon conseiller Mission Locale me l'ayant strictement défendu. Misère de Wimbledon, mesdames! On m'avait fait le coup de Rolland Garros! J'étais indisponible jusqu'à Flushing Meadow! Impossible de participer au Master Gaz de France! Je devais renoncer à traiter la commande de Laurence Parisot. J'avais abusé de mes forces et de ma créativité. Un seul remède possible : aller dare dare décompresser en zone défiscalisée, à Vevey, chez Jhonny. Et c'est toujours le cas aujourd'hui. Regardez ma main, elle peut à peine soulever un verre et le porter à mes lèvres" avais-je dit en sirotant un fond de Sancerre blanc offert en dégustation par un sosie de Yannick Noah coiffé d'une toque d'équipier KFC. Sur quoi, avant même que j'ai fini mon Sancerre, héliportée par le GIGN Michèle Alliot-Marie avait bondi des sacs de litières félines, flash-ball en accroche-coeur, et s'était plantée nez à nez avec moi. "Ca y est je l'ai trouvé, avait-elle lancé sur RTL, c'est bien lui, le chef de la mouvance anarcho-talmudique. Depuis le temps que je le pistais par satellite, il a fini par démarrer un stage d'escalade dans le Vercors... C'était le signe... Nous avons posé des balises sur son piolet. A partir de là tout s'est enchainé. Le 10 novembre il est parti en trekking. Le 11 au matin nous l'avons interpellé sur le versant nord du col de Tourniol, en bordure d'une ligne de téléphérique. Il serrait dans sa main un bâton de ski relié à une sangle en cuir. Flagrant délit!". Ouaho! Que signifiait ces approximations? J'étais scandalisé, je devais d'urgence rectifier cette version donnée par François Fillon. Michèle Alliot-Marie voulait-elle me taxer mes droits d'auteur? Avait-elle l'intention de me dépouiller des revenus liés à la diffusion de mes œuvres sur FNAC 2 Sarkozy et Matra 3 Bolloré? Ah non, je ne me laisserais pas sucrer si facilement ma prime de Noël! _"Mon PDG, avais-je dit, si c'est bien vous et vos collaborateurs qui ont choisi le terme "d'ultra-gauche" dans le spot dit "des exégètes du Vercors" - ce repaire de marmottes - c'est moi en revanche qui ait écrit le reste de la pub_ c'est à dire le plan visant les télé-skis de Seine-et-Marne, les cartes IGN-Haute montagne utilisées pour commettre l'atteinte aux droits de l'homme, la liste des indices retrouvés dans le refuge des kabbalistes, les luges, les bonnets, la Torah, les produits pour allumer la fondue qui vient - allumettes, briquets Bic, White Spirit - , fiction Heidi pour laquelle vous m'avez félicitée, qualifiant mon œuvre "de récit prenant, de construction implacable, de mécanique parfaitement crédible"_ c'était lors d'un entretien au début du mois de novembre, quatre jours avant l'arrestation de la cordée dite du chalet invisible sur le versant nord du col de Tourniol . En tant qu'auteur je ne peux dissimuler la vive impression ressentie à découvrir mon journal de classe de neige imprimé dans tous les magasines et lu sur toutes les chaines TV. Je dois bien le dire : dans ma carrière de bobsleigh j'ai rarement connu un tel succès, et, ajouterais-je, exécuté selon un tel chrono. Aucun détail n'y manquait, chacune des péripéties du récit de mon slalom était fidèlement rapportée, et il me faut à ce sujet remercier les journalistes et les présentateurs de la SDAT pour la précision, le soin et la fidélité avec laquelle ils ont su respecter l'originalité d'une œuvre, et sa singularité, au piquet près. Suite à cette narration j'ai obtenu ma première étoile avec mention très bien et félicitation de la préfecture de l'Isère. La France est le pays des arts et des lettres, nul ne peut en douter, ici l'écrivain est prince à l'Alpe d'Huez et sa création est reine à Courchevel" me disais-je encore l'autre jour en me ressouvenant de ce slalom géant accompli entièrement au bénéfice de la section antiterroriste du parquet de Paris. Ainsi m'étais-je exprimé, ainsi avais-je défendu le bilan de mon mandat de Contrôleur général des supérettes de Cognac. Problème de répartition des bénéfices : Michèle Alliot-Marie me regardait fixement, toujours déterminée à revendiquer l'entière paternité de la performance et à encaisser la totalité des droits d'auteurs. Comment moi aussi me hisser sur le podium? Comment moi aussi gauler une médaille d'Or aux JT de TF1 organisés en partenariat avec le FBI? On ne peut pas dire que les éléments historiques jouaient en ma faveur puisque j'étais pris en étau entre la colonne blindée de Christine Lagarde et Vladimir Poutine, et la paire de double mixte Fadela Amara-Jean-Louis Borloo. Sans oublier, face à moi, prête à débuter sa conférence sur la répression des infractions au droit d'auteur, la ministre de la fabrication des anarcho-autonomes de Lozère.

Station 8/
Histoire de m'éclipser en douceur j'avais quand même ajouté un alinéa : _" En cas de défaillance, étant en forte concurrence avec d'autres nouvellistes à cran de revenu, je sais parfaitement que l'un d'entre eux, de niveau inférieur, aurait remporté l'appel d'offre - les services de gendarmerie comptant pas mal de journalistes mais très peu d'artistes intermittents, comme vous le savez bien, cher DRH. Par exemple, on aurait pu alors concevoir l'hypothèse d'un groupe de jeunes néo-ruraux à l'esprit embrasé par la lecture de revues érotiques, ayant posé des sabots sur la BMW de Claire Chazal. Leur intention : attirer Claire Chazal à la fourrière et lui voler ses clés. Le plan : lancer l'engin en bélier contre le corail 411 Paris-Bayeux afin d'isoler durablement la Basse Normandie du reste de la France, ceci, on l'a compris, pour paralyser les liaisons ferroviaires si vitale à cette région en partie agricole, patrie de Pierre Corneille, et cetera, et cetera.... Et bien entendu en accusant ensuite Claire Chazal de collusion sexuelle avec une célèbre firme de téléphonie mobile. Claire Chazal n'a t-elle pas chez elle une photo de Martin Bouygues en classe de CM2, une maquette du pont de l'Ile de Ré posée sur sa commode Empire, une paire de pompes cloutées d'Étienne Mougeotte suspendue à un mur de son sas d'entrée..." Tout en parlant je m'étais imperceptiblement rapproché des étagères, et soudain, trompant la vigilance de Michèle Alliot-Marie, j'avais foncé dans le tas de Lacoste et étais ressorti de l'autre coté de la cloison, éclaboussé de mousse K2R, dans le rayon des produits ménagers. Ciao les amis, bonjour les frais de pressing ! Je m'étais remis à sillonner le magasin à la recherche de la boum des précaires. Laquelle se déroulait du coté des surgelés Picard. Derrière moi : tout le gouvernement français, la Commission européenne au complet, Poutine et ses services bouchers, la bande hypercasqués du G20. J'avais vraiment intérêt à maintenir ma vitesse si je ne voulais pas me prendre dans la poire une hausse à deux chiffres de l'inflation et une coupure de gaz pour refus de paiement de la redevance CNN. J'en étais là de mon shopping et de mon plan de relance quand soudain, surgis des piles de serviettes de toilette, qui s'était emparé de ma part de cerveau disponible, qui m'avait stoppé dans ma course? Ségolène Royal, François Bayrou, David Assouline, cette relève socialiste de l'UDF descendant par la branche Orléaniste de la dynastie Méhaignerie-Giscard. A leur coté, silencienx, cagoulés, Gérard Collomb et Manuel Valls enfouraillés de flash-balls rose fluo. De deux choses l'une : soit je chantais La Marseillaise sans une faute d'orthographe soit j'étais déclaré personna non grata au Stade de France et déféré devant Alain Finkelkraut et Max Gallo pour outrage au Camembert. Reconnu coupable je risquais d'être interdit de parler verlan pendant cinq piges sur le territoire du 9-5. Bien entendu j'avais essayé de résister à cette politique pénale visant à me priver de match de foot. _"Jésus Marie, dites-lui qu'il y va de sa sécurité et de son appartenance à la Nation. S'il ne chante pas tout de suite La Marseillaise, impossible de l'abonner au parti socialiste, même s'il paie vingt euros" avait gémi Ségolène Royal. _"Exact, mémé, l'avait snobé François Bayrou en s'enfilant cul sec un fond de vin de messe. Unissons nos forces pour davantage d'humanisme et d'emploi dans la recherche et l'identification des fumistes et des faux chômeurs". Puis le couple m'avait tendu un crucifix de Jean Monnet pour que je le baise. J'avais reculé d'un pas, prêt à foncer à l'opposé de David Assouline, un des leaders trotskystes de l'Union pour la Démocratie Française. _" Paix au Crédit Lyonnais et aux lecteurs de Marianne, mes amis, avais-je dit en bénissant la procession. Mais ouvrez la bouche que je vous donne à consommer le corps électoral mort sur la croix pour le salut de la BERD et de la TNT. Car, n'est-ce pas, on ne peut oublier que depuis des années c'est moi qui rewrite les discours de l'évêque du diocèse sur l'insertion professionnelle des enfants de chœur, le diocèse sur ce point me fait totalement confiance, et n'importe l'obédience des évêques, imams, rabbins, DJ divers, je conserve l'exclusivité de ce marché. Les ministres passent, les politiques de l'emploi demeurent, voilà la grandeur de l'État, de ses cathédrales, de ses télés, de ses mosquées, de ses portails internet. J'ai écrit pour tous les ministres de l'emploi depuis vingt ans, et tous m'ont rémunéré en prolongeant ma carte d'étudiant. Tel ministre exigeait un texte de cinquante-mille signes, tel autre un texte de cent-mille signes, tout dépendait de l'état d'urgence ou d'exception du moment. Par exemple, pour cent mille signes j'avais le droit à une prolongation de dix jours de la validité de ma carte bleue, mais alors je devais quotidiennement écrire dix-milles signes, telles étaient mes obligations à l'égard de la République - en clair je devais écrire vingt-quatre heures sur vingt-quatre pour continuer à séjourner légalement à la fac de Saint-Denis, et, comme on dit, ce n'était pas de la tarte. Sans jamais lever les yeux de mon Coran ou de ma Bible je remerciais vivement la France pour cet emploi, et aussi ses ministres pour les missions d'Intérim qu'ils me confiaient. S'agissait-il de démontrer qu'une Gothique Neo-Lycans de moins de vingt-cinq ans se déshonorait en déposant du bout de ses mitaines une demande de RMI auprès des services de la CAF? Je devais écrire une pub dans ce sens. A moi de dissuader les Gothiques Neo-Lycans de moins de vingt-cinq ans de revendiquer le moindre revenu _ tache quand même un peu paradoxal pour quelqu'un qui appartient à la génération 600 euros, mais, bon, je n'avais guère le choix, moi aussi j'avais besoin de gagner ma croute, alors j'écrivais le texte réclamé par le ministre de l'emploi, Martine Aubry, Jean-Louis Borloo, le Cardinal Tartempion ou n'importe quel Pie, X, XI, XII, Y, Z, pourvu qu'il soit en charge de l'emploi dans sa Curie. A partir d'un canevas de parabole je posais la question : que signifiait ce trafic d'Indulgences? Voulait-on répandre la corruption dans le département d'ingéniérie financière de l'université Paris-Dauphine? Désirait-on la mort des jeunes en leur distribuant gratuitement des euros? A moins de vouloir altérer gravement leur santé mentale et leur dépendance au whisky, avait-on réfléchi au danger qu'on leur faisait courir? Formait-on le plan de produire à la chaîne des drogués en chaise roulante juste bon à regarder Canal+ en crypté? Au contraire, tapais-je sur mon clavier, c'était sain de cuire des steaks dans un fast-food puis de les manger en sandwich pliés dans une carte d'étudiant, il n'y avait là rien qui soit susceptible de perturber un cursus. Surtout avec un bon Redbull dans le gosier pour speeder les cadences pendant le rush de midi. Dans un style similaire, à l'occasion de la fête du plein-emploi en 1997, je me rappelle avoir écrit le discours de Martine Aubry prononcé devant des milliers d'Emplois jeunes en ouverture du Super Bowl d'Eura-Lille. Je développais l'intrigue suivante : l'emploi, quel qu'il soit, Bac+ 1 à 10, est la poursuite du bonheur par d'autre moyens que ceux des voyages, des rencontres, des flirts, de la lecture, et s'il est plus précaire que la propriété des banques, s'il est plus harassant que la richesse du pays concentrée entre les mains de 5% de la population, s'il est moins bien rémunéré que les bonus de 30 millions d'euros alloués aux dirigeants de nos firmes en faillite, il n'en est pas moins l'horizon indépassable de notre temps, ajoutais-je, citant Jean-Paul Sartre dont les œuvres complètes étaient en cours de publication sous la responsabilité de Jean Gandois, l'ex-caïd du Medef jamais condamné en cinquante ans de braquage des salariés de la métallurgie. A chacun selon son patrimoine, à chacun selon son CV, à chacun selon son crédit, avais je encore écrit en conclusion, ce qui ce jour là, dans l'ambiance techno-éolienne du Super Bowl d'Eura-Lille, avait déchainé l'enthousiasme des Masters 2 employés par Martine Aubry en contrat social flexible. A moins que ce soit par vous, Dame Ségolème, en contrat précaire démocrate pour le compte du Conseil Régional de l'Ile de Ré. Bref, bilan de mon laïus? Craignosse! Ségolène Royal était écarlate de colère et prophétisait en frissonnant la fin de la social-démocratie et la naissance de la spirit-communication, fruit de son union et de sa folle nuit de noce à la City de Lourdes avec François Bayrou. Qu'avais-je dit d'extraordinaire, moi, pour la mettre dans un état pareil? Une seule chose, je m'en étais rendu compte peu après lorsque Ségolène avait fustigé le sacre impie de Reims : j'avais parlé de Martine Emplois jeunes pour rendre hommage à la lutte victorieuse contre le smic menée à Lille à la fin des années 90, et Ségolène qui ne voyait nul inconvénient à la liquidation du smic pourvu de l'enrober dans les plis de l'étendard national, en voyait en revanche pas mal à la hausse de Martine Aubry dans les urnes percées des fédérations PS. Aussi Ségolène Royal et François Bayrou, brandissant le drapeau bleu-blanc-rouge, s'étaient aussitôt alliés à Xavier Bertrand et François Fillon pour me faire la peau. Gérard Collomb et Manuel Valls avaient approuvé la motion de la pointe du flash-ball. Banzai!!!! J'avais repris ma course infernale. Où se trouvait donc la manifestation de précaires sous afghan, de fonctionnaires en lambeaux, de femmes plaquées avec douze enfants, de sans-emplois en Rollers, de dauphins au RSA, de glandus de la Dalle, de prolos à lettre de licenciement tatouée sur le torse, de psychotiques en lit à roulettes qui déambulait dans les rayons en siphonnant tout sur leur passage : Haribo bien sûr, mais encore barre de Toblerone, grands crus millésimés de Bordeaux, Yop, Boursins au poivre.

Station 9/
Harcelé par François Fillon et Luc Chatel _ qui juchés sur leurs blindés sabraient les personnels et les budgets à grand coups de bobards_ je sprintais en hurlant de toutes mes forces dans le but de déclencher le blocage du bahut. _"Ils arrivent, ils arrivent, m'égosillais-je, il y a des officiels Russes et des Emirs du Golfe avec eux, ils vont dégommer les derniers préfabriqués, privatiser les pelouses et mettre aux enchères la définition des programmes de philo sur le marché de la sous-traitance. L'année prochaine la classe se tiendra sur le terrain de basket. En économie, tantôt on étudiera le design de la maison de vacances de Georges Soros à Acapulco ou du palais de BHL à Tanger, tantôt on apprendra à gérer un PEA pour le compte d'Alain Minc ou de Michel Field, au mieux de leurs intérêts. Et ce n'est que l'apéro : l'année suivante, une fois le terrain de basket partagé avec la première ES 2, la classe se tiendra à soixante dans la surface de réparation. Ainsi entassés survêtes contre blousons on fera des économies de chauffage. Et puis sitôt la collante du Bac tombée dans la casquette Nike, à toi les 600 euros mensuels en CDD dans les boîtes partenaires du gymnase. Orangina, Décathlon, Go Sport, Wanadoo, Epeda. Moi, hein, si c'était possible qu'on me recrute à mi-temps chez Epeda ça me ferait du bien à la colonne vertébrale. Ou alors chez Décathlon au rayon duvets, à cause de mes omoplates. Trop cool!!! _"Mais arrêtez-le, arrêtez-le s'époumonait Xavier Darcos, il raconte n'importe quoi, il veut désespérer les lycées de Gonesse, de Stains et du Plessis Robinson qui ont noué des contrats école-entreprise avec Teffal et Petits bateaux. Il est jaloux. Il rêve d'entrer à Sciences Po déguisé en Auvergnat. Il n'a jamais visité Vulcania! Il refuse qu'on évalue son travail de recherche. C'est un pédophile d'Al-Quaida!!!! L'UMP exige qu'il soit déchu de ses droits commerciaux". Bien entendu, comment le nier, j'ai écrit un nombre incalculable de récits pour le compte du ministère de l'emploi, et chaque fois avec sérieux, sans compter mon temps ni mes coups de massue. J'ai écrit sur l' impérieuse nécessité de la réduction des indemnités chômage - le titre était : La princesse de Clèves à l'ANPE - j'ai écrit sur les nouveaux contrats d'embauche permettant de rémunérer le jeune salarié trois cents euros pendant vingt-quatre mois, puis de l'embaucher définitivement au smic au terme d'une période d'essai ne pouvant excéder douze ans - le titre était : Madame Bovary, opératrice en centre d'appels - j'ai écrit sur la richesse formatrice des stages gratuits en entreprise - titre : J'apprends à marcher en tournant en rond jusqu'à tomber d'inanition devant la machine à café - j'ai écrit sur le bonheur de vivre chez ses parents jusqu'à quarante-quatre ans - titre : L'année prochaine je quitte le tonneau de ma mère pour aller habiter dans une barre en carton, sous le périphe, chez mon père. Par la suite, invité par Arlette Chabot, reprenant mes idées, le ministre avait exposé ses mesures d'urgence pour activer l'insertion des jeunes à coups de pompes dans les bourses, en alternance pied droit, pied gauche. Arlette Chabot arbitrait le ring en donnant la parole à Laurence Parisot, en duplex dans une crèche de Mantes-La-Jolie, affairée à dépister les paresseux précoces sautillant dans la piscine à boules. Il faut dire que j'avais le vent en poupe dans le milieu des talk-shows où l'on goûtait particulièrement mon sens de la pédagogie et ma capacité à neutraliser les tricheurs. Mais restons modeste, poursuivons la conférence de presse. Voici donc les faits exacts tels qu'on a pu les voir rapporter au JT de France2 : à l'instant où Vladimir Poutine et Brice Hortefeux allaient m'intercepter à la frontière du rayon vins et spiritueux et du rayon jus de fruit, la tête de manif - un peu pompette à force de trinquer au Champomy- était apparue à la frontière du rayon confiserie et du rayon produits bio. Le choc! Le pot de confiture bio était à dix-sept euros ! Le paquet de vingt-quatre biscottes à douze! Comme dit ma tante, le bio est l'objet central de la lutte des classes à l'heure du coït systémique de la finance en rut morbide. Soyons clair : soit c'est du bio pour tous, soit c'est l'affrontement final entre la classe fromagère d'Arlette Laguillier et la Monarchie de Juillet de Louis XIV accusée par Besancenot de délocaliser notre production de pots d'échappement au nord de la ligne Oder-Neisse. Finalité du plan conçu en 1931 : brader notre industrie du pot catalytique aux carrossiers polonais. Sur la rive droite de la Seine, moi, pour ma part, je me trouvais coincé entre deux groupes, à équidistance de Bernard Kouchner, José Manuel Barroso, Jean Claude Trichet, Timothy Geithner, Roselyne Bachelot, Angela Merkel et des précaires déambulant dans l'espace public avec une banderole tracée des mots " On a déjà du mal à s'acheter de la confiote bio, alors c'est pas maintenant qu'on va raquer un terrain de golf au DG du cartel bancaire de JP Morgan en Colombie New-Yorkaise, ceci afin qu'il creuse notre tombe sur le green et nous putt dans le trou." J'avais repris souffle et espoir, à présent je n'étais plus seul pourchassé par une colonne de chars au service de l'emploi et subventionnée par la Commission européenne. Aussi, vu l'ampleur de la manif, ce serait peut-être bientôt possible de refuser d'écrire une nouvelle illustrant le thème de l'identité nationale et de la saine évaluation Google Knoll des compétences, dans l'objectif de porter nos universités en tête du chart de Shanghaï. Il faut dire qu'au temps antique de la gauche plurielle les conditions générales d'écriture étaient très différentes de celles d'aujourd'hui franchement niquées par la montagne de crédit à la consommation écrasant Joë Le Plombier et son épouse Joëlle La Lavandière - sans négliger leurs emprunts immobiliers et la dette des Etats - le tout à rembourser dare dare aux hedge funds et aux actionnaires, histoire de reconstituer rapidement les bilans des banques et les portefeuilles tachés de sang, ça sur fond de palabres révisionnistes appelant à réguler le marché du travail à coups de patates à l'eau, de resto du cœur, de brocante Emmaüs, de cabanes dans le bois de Vincennes, de bousculades panique aux guichets du Pôle emploi. Histoire aussi de reconstituer les salaires à cinq cents euros et les boulots de naze, je suis suffisamment clair me semble t-il, dites-moi si je vais trop vite avais-je balbutié en allumant une clope, attitude radicalement prohibée dans l'enceinte de Carrefour car susceptible de déclencher l'ouverture des trappes à pauvreté et l'évacuation des caddies. Chacun retenait son souffle, la manif d'un coté, le gouvernement de l'Union de l'autre. _"Notons cependant que je ne conteste pas la théologie fondamentaliste des éditorialistes de France Culture passant d'un matin à l'autre du soutien à Georges Bush à l'accord avec Michel Tocard sur la nécessité de moraliser le capitalisme, non non, je ne suis tout de même pas mesquin et Adler à ce point, non, simplement je veux dire que pas mal de nègres, de porto-ricains, de prolos de Détroit ont laissé leurs pavillons et leurs dessous Eminence dans le cyclone qui s'est abattu sur leurs cartes American Express. Moi, pour ma part, avec mon obligation d'écrire de la fiction contre une carte de séjour et un CDD, je risque à tout moment d'être viré du Mont Saint-Michel. De même qu'eux, sur les bords des Grands Lacs, ont carrément planté leur Quinté gagnant et ont un pied dans le village de tentes, moi avec ma grille du Loto et mes deux bons numéros j'en ai un sur la liste rouge de la Banque de France, l'autre sur la passerelle du Boeing d'Air Taf direction les dernières guitounes du canal Saint-Martin." Du coté de la colonne de blindés Michèle Alliot-Marie avait sorti son portable et téléphonait à la SDAT pour signaler la présence de trois cent mille anarcho-autonomes dans les rues de Paris et commander de procéder sans retard au grand enfermement de cette racaille sur des terrains militaires dans la Creuse. Henri Guaino préparait un décret visant à interdire les rassemblements supérieurs à deux personnes, entre huit heures du matin et sept heures le lendemain. Selon Eric Besson et Brice Hortefeux de telles actions étaient à l'évidence des offenses caractérisées à l'identité nationale, on y dénigrait le travail, on y sifflait les salaires à six cents euros, en un mot on y salissait Vigipirate. Pour Trichet, qui recommandait la mise en place immédiate d'une gendarmerie commune aux vingt-sept banques de l'Union, il s'agissait clairement d'une agression djihadiste perpétré contre l'euro et ses politiques d'insertion. _"Celui qui s'attaque à nos dispositifs de retour à l'emploi est une menace pour nos institutions, et en particulier pour la Banque centrale, cible privilégiée des voyous trainant leurs guêtres dans les halls des gares, les playgrounds, le Grand huit de la Foire du Trône, les interconnexions RER, les bars louches du XXè arrondissement". Barroso approuvait du chef et annonçait de prochaines modifications de la zone Schengen afin que " les arrestations circulent aussi vite que les capitaux dans l'espace monétaire continentale". On ne comprenait pas très bien ce que maugréait Poutine dans sa tourelle, mis à part qu'on devait "aller buter les anarchistes grecs jusque dans les chiottes"

Station 10/
Concernant Christine Lagarde elle promettait la création de nouveaux droits au logement déconnectés de la construction de HLM. _"Mieux vaut des droits que des toits" disait-elle à Xavier Darcos assis sur un tank Abraham, écoutant Les portes du pénitencier de Jhonny dans son Ipod, absorbé par sa méditation sur l'anéantissement total, goutte à goutte, des régimes de retraite. En face, parmi les précaires, dans l'attente de marcher sur le siège de la Commission on finissait d'avaler les stocks de Haribo et de Boursins au poivre. Fort de ce soutien gastronomique j'avais enchainé : _" Mais je m'écarte de mon sujet, chers citoyens, je veux dire du sujet que Brice Hortefeux m'a donné à traiter et sur lequel j'ai carrément buggé. Notons aussi qu'après plus de dix ans passés à écrire des fictions pour des gouvernements identiques en alternance, pour les ministres du CAC 40 et du marché obligataire, j'avais de quoi être légèrement claqué, voire plus, d'autant que si j'arrêtais d'écrire une seconde j'étais toujours menacé d'être foutu à la porte, comme dix ans auparavant. Car, n'est-ce pas, où sommes nous? De quoi s'agit-il exactement? D'une performance de Jan Fabre à Davos deux jours avant la faillite d'UBS et l'extension de l'auto-entrepreneuriat à tous les pouilleux suisses? D'une réforme du lycée menée à partir du casino de Deauville et retransmise en visio-conférence aux sièges du MIT et de l'OCDE? Du tournage d'un remake de la prise du Panthéon en 1981 par Bernard Tapie? D'un saut à l'élastique de Nicolas Sarkozy - attaché à Jack Lang - depuis le toit du FMI? Évidemment je voudrais être beaucoup plus clair dans ma description de la situation actuelle, mais ce n'est pas facile, d'abord pour des raisons conceptuelles, on l'a bien compris, ensuite parce que François Fillon me jette des œillades destinées à me signifier que si je continue ainsi je vais finir à l'IBIS de Roissy, en radiation avant décollage. Ou, au mieux, au Pôle emploi avec une indemnisation de deux cents euros pendant trois mois, avant d'être dirigé en bus vers le CHAPSA de Nanterre, à échéance des droits. Tertio, parce qu'à cause des émanations de carbone et de la fonte accélérée du permafrost, bientôt on n'y verra plus à trois mètres et on se mangera un cyclone par semaine en région IDF. Et bien entendu je ne parle pas de la hausse du taux d'acidité des océans qui nous garantit de disposer de vinaigre pour trente milliards de siècles. Sans minimiser la disparition éclair des glaces qui complique l'analyse générale de l'embrouille et qui, tout en sapant notre chère dune du Pyla, aboutira à vider les silos à céréales et à tarir la flotte des robinets du Zambèze jusqu'aux boîtes de nuit d'Abkhasie en passant par les Hammams du Honduras. Et le martyr du thon rouge c'est Le mépris de Jean-Pierre Godard ou quoi? Faudrait-il nous aussi attaquer les hypermarchés Carrefour et Leclerc en aval de la Seine, puis, en manière de rançon, restituer les boîtes de caviar en échange de l'obtention d'un revenu garanti pour tous? Va-t-on accepter d'être concassés dans l'obsession fanatique de cash qui enrage la Société Générale, Goldman Sachs et tutti banqui? Je le demande : en définitive, si on y regarde de plus près, est ce que tout ça ne ressemble pas à un Black Jack à la pyramide de Ponzi sur la roulette du G32? Suis-je clair, me fais-je bien comprendre par les électeurs de l'espace bancaire de Schengen? Et par Frédéric Lefebvre et Christine Albanel? Et par Marin Karmitz 2, roi des CDN et des MEDEF locaux, maréchal des multiplexes et des industries Delarue? Et par Mitterand Jr connu vers Marseille sous le nom de Pinky la Rosette, recruté au ministère Hadopisse pour trépaner de l'intermittent à coup de Nabucco d'excellence, d'Olivier Py à dada sur Patrice Chéreau, de gloire aux têtes couronnées et de codes NAF. Je précise : maintenant je suis légèrement las de mater Mylène, Cédric, Dorothée se les bronzer sur une plage de Koh Lanta en se nourrissant de maquereaux surgelés en provenance de chez ED. Qu'ont-ils d'inédit à siffloter, ces artistes des îles? Qu'il est opportun de cartonner TF1 au prudhomme et de requalifier vite fait tous les contrats d'embrouille en gros biffetons de cent euros, puis d'aller faire ses courses chez Fauchon bio? En vérité, d'après Cédric qui kiffe grave Cynthia, bronzer à Koh Lanta c'est pire qu'un CDI : les mecs d'Endemol te pressent la pulpe et puis te jettent aux piranhas, et alors là t'as intérêt à faire ta Manaudou et à crawler rapide vers l'assistante sociale - à condition que la meuf n'ait pas déjà été compressée dans le plan Fillon pour le salut de la France et de ses chaînes de bagnoles. Sinon tu coules, t'es déchiqueté dans la piscine du Loft, on te repêche le lendemain flottant à la surface parmi des Bons du Trésor US et des francs suisse du Zimbabwe! Non, non, inutile de te mouiller plus longtemps dans ce crash mondial avec Gérard Carreyrou, Nicolas Demorand, Obama, Arthur, Zapatero, Jean François Coppé, Jiang Zemin, Mick Jagger, non, non, sèche-toi et quitte vite fait la Plaine-Saint-Denis avec sous ton bras la mallette du super bonus bourrée de pépites d'or. Autrement, t'es bon pour un passage devant la commission départementale d'insertion _ avec expertise cognitive de tes handicaps mentaux visant à rectifier ton penchant pathologique à refuser les boulots raqués cent euros mensuel. Je pose donc une deuxième question à mille dollars : compte t-on nous paupériser à coups de grenade assourdissante jusqu'à la fin des programmes? Je le demande même solennellement : qui veut notre peau de banane, qui veut tracer nos cartes à poux, qui veut nous interdire de DAB, qui veut nous trier en mettant d'un coté "les aptes aux jobs de naze" dans la poubelle verte, en mettant de l'autre coté les "déchets définitifs incapables de s'insérer et de rembourser leur crédit à la conso" dans la poubelle jaune? Bon, restons calme, avais-je prévenu, n'oublions pas que maintenant je dois quitter la hutte hypothéquée de mes parents, c'est à dire oublier la Live-box et la PlayStation de ma mère, les tickets-resto, la mutuelle et les chèques en bois de mon père... Ainsi prend fin ma tendre adolescence la veille de l'anniversaire de mes trente-quatre ans. Désormais, cher Jean-Luc, j'ai besoin d'avoir un revenu pour remplir mon cochon rose et garantir mon autonomie. Dîtes-moi Brice, toutes ces années englouties à composer des tubes patronaux et à enrubanner des paquets fiscaux vont-elles m'être indemnisées?

Station 11/
De même vais-je bientôt avoir la possibilité de coproduire un logiciel de recharge automatique de ma carte bleue, ou bien de gratter solidairement du code pour un site de formation aux techniques de survie en milieu dévasté par les hedge funds? En dehors de ces pop-corns ne doit-on pas reconnaitre que la faillite de Général Motors est un vrai goûter d'anniversaire pour le permafrost de Sibérie et les marmottes de La Cluza? Qu'en pensez vous, cher candidat? Célébrons la première année de disparition de Renault-les-big-morbide, Ford-les-top-d'azote, Toyota-les-gazs-de-ouf... Soyons sérieux, n'est-ce pas : levons notre gobelet de Champomy à la décroissance chinoise indexée sur le crack du baril d'ozone... Mieux, chers clients : trinquons à la résurrection des dauphins de la rivière des Perles le jour anniversaire de la Longue Marche des erésasstes de Stains jusqu'au siège des Pompes funèbres JP Morgan? Non? Banco les bons tuyaux? Qui m'en veut ainsi? Henri Guaino/dans son auto/un soir de lune/au RSA/dans le 9-3? Non, sans rire, ai-je besoin de claquer un de mes deux jokers? Faut-il comme en Angleterre scanner les chômeurs au détecteur de mensonge pour irradier les fraudeurs? A mon avis mieux vaut tester cette catapulte sur les membres du conseil d'administration de l'Unedic? Problème : la bécane a t-elle été conçue pour traiter tant de bobards simultanément? Résistera-elle à ce lancer de chômeurs sur pont-levis et mâchicoulis du Pôle emploi? Mais assez de bavardages! Assez de plateau-télé à 21 h 30 pour évaluer "les conséquences psycho-caritatives de la crise financière sur les thons rouge et les intérimaires". Action! Dans notre DVD, frère, t'avais très nettement un coté 14 juillet des banlieues en novembre 2005 monté en symbiose avec le pogo anti-CPE du printemps 2006, et mixé de Rome à Madrid, de Berlin à Thessalonique. Et vers le milieu du programme, à la 43e minutes, tu voyais Benzema qui plantait un but d'enfer à Manchester en quart de finale de la Ligue des champions. Le match avait lieu en 2012 dans l'émirat de Dubaï rasé par des émeutes de bonnes philippines un an plus tôt. Trop dingue. Fallait absolument capter ça : le débouclage massif de nos positions éthiques, la conversion intégrale de la propriété privée en éco-biens communs, HLM, méga-maxi-investissements éducatifs, transports gratos, prototypes multiples d'expérimentation, de partage, d'égalité, et cétera, et cétera. Et, hein, bien sûr, tu ajoutes tous les projets sympa que tu kiffes, aucun problème. Ouaiche, ouaiche, comme dirait Jhonny Depp ivre de djin tonic dans Pirate des Caraïbes 8 - au moment de mettre la main sur le trésor de l'UIMM de la CFDT - : sur fond de faillite comptable de l'UE, de Bank of Obama et de la camorra Russe, devenir-art de la bulle et du crédit, devenir-oeuvre des pêches melba de tata et de la prochaine convention Unedic rédigée par ma pomme. Ben oui, et puis cerise sur la tartiflette de Pipo Chérèque, le script était sous-titré en grec pour les gourds et les oeillets. Ma parole, avec un casting pareil ça allait cartonner méchant au prochain Mundial Interflora! Seulement, hein, quelle place occuperait la Hongrie dans les qualifes pour la faillite totale? Et les tueurs à gages d'Hyppo Réal? Et le Zloty polonais? Et le PC chinetoque? Et les Lettons? Et les British? Et les Gaulois de Sarkoland en mutation anglo-saxonne ininterrompue ? Allaient-ils tous se jeter sur les étrangers et les lyncher à la sortie des zones franches en les accusant d'avoir regardé de travers leur Plan épargne logement, leurs assurance-vie en miettes, leurs pavillons révisables? Et, profitant de la pause déjeuner, d'avoir piqué leur badge et leur boulet, puis d'avoir en douce enfilé leur camisole de smicard ? Et encore de squatter la machine à café dans les salles de repos des zonzons de la ZAC, des bagnes à suicides et des Pôles à précaires? Et aussi de faire de l'ombre à leurs Kbis en déroute avec leurs micro-entreprises en capilotade? Si ça craignait ainsi, que faire? Gauler les clés des cadenas et se casser dare dare en ULM low-cost de la SARL de sa Majesté en plein crédit crunch? Mais pour atterrir chez quels blaireaux? Ou faire l'artiste ready-made à la Documenta de Poitiers? Ou bien au Leclerc de Kassel? Ou alors ouvrir des boulangeries et des ciné-club projetant du Straub-Huillet en continu dans la cambrousse bretonne? Mais pour tomber dans quel bocal de formol? Que dalle! J'avais senti la présence sensuelle de dauphins queers au RSA dans le bassin à poissons rouge du Carrefour - sous les arbres en plastoc du patio. Pour la première fois je m'étais mis à barboter vers le large, et non à claquer des dents et à chercher une formation. Mon cousin Yacine, trader à la bourse de Barbès, fana du marché des cartouches de Marlboro light, prenait son élan sur le plongeoir en vue d'exécuter un triple salto avec double boucle d'auto-réduction, saut périlleux par-dessus les barrières métalliques et triple cloche de DAB. Ma copine Chloé qui spécule sur la rentabilité de Mallarmé à l'agence de notation Moody's - et qui a décerné un triple A au LEP Victor Hugo de Drancy pour sa conduite exemplaire lors des blocages de bahuts de l'hiver 2008 - était vêtue d'un deux-pièces en pixels dorés trop, trop, trop dandy. Elle dégustait des nouilles à l'aide de baguettes au rayon Epicerie fine _ les baguettes servaient aussi à supporter une banderole. Sur la banderole était graphé en lettres rouge bonbon : "Les F16 qui décollent des banques carburent avec la tune des écoles et te criblent la tronche de prime-time au plutonium produits avec les crédits des hôpitaux". Et en dessous : "Bip-bap-loulap, okay nazebroque d'actionnaire, laisse béton l'exploitation outrancière". Au fait, qui a vu entrer dans la lucarne du Medef le nouveau modèle d'indemnisation des salariés à l'emploi discontinu tiré du gauche, à la limite de la surface de réparation, par la Coordination des intermittents et précaires d'Ile- de-France? Personne? Sur la vie de ma mère, sur quelle PlayStation vous passez vos samedi et vos vacances? Sur XBOX 844? Vous allez jamais voir des matchs avenue Bosquet? Vous jouez jamais sur XCIPIDFX 2003? Sur une autre banderole, à condition de t'inscrire à ma formation pour niquer la clé, on pouvait décrypter : "Éteignez rapido les téloches, fuck les dettes et Cofinoga, allumez illico de nouveaux droits sociaux". Et sur une troisième : "Par ici la monnaie : toi boss tu me files cent mille euros de prime, moi Joë le chomdu je te prête mes cinquante bonbonnes de gaz". Cool, cool. La manif avait encore piétiné pendant une seconde, et puis on avait tous foncé droit devant comme un seul bouc, baigneurs et mangeurs de nouilles aux grandes bananes. Et alors, mixant des milliers de mains et de baguettes, enfonçant la touche Play, sans attendre, parmi les sifflements des drones et les tirs de CNN à répétition et de TF1 automatique, en plein état d'urgence, au centre de l'hypermarché, la projection de notre DVD avait commencé. La ronde démoniaque. Le générique - l'Oeuvre - de la Très Grande Joie

Légende 8

2009-01-08T01:24:00.000-08:00

SUR LE PLONGEOIR, DESSOUS LE TEMPS

2009-01-03T03:58:00.000-08:00

Légende 7

2009-01-03T02:20:00.000-08:00

Sur le bateau, destination Monoprix avec escale au Pôle emploi

Légende 6

2008-12-31T03:47:00.000-08:00

Paysage au sourire

Sujet de l'art 4

2008-12-17T07:45:00.000-08:00

Acropole/17/12/2008

Sujet de l'art 3

2008-12-17T03:23:00.000-08:00

16/12/2008
A l'ouest, la mobilisation lycéenne ne faiblit pas
EDUCATION - Plusieurs milliers de lycéens ont de nouveau defilé mardi matin dans les principales villes de l’Ouest et notamment à Rennes où ils étaient près de 6000 selon la police pour réclamer le retrait de la réforme de l’éducation nationale...
Un tract condamne "l'entreprise de déqualification programmée par le gouvernement", tandis qu'une banderolle couverte de caractères cyrilliques élargit le propos: "solidarité avec les insurgés en Grèce", dit la traduction.
D’autres manifestations ont eu lieu à Nantes, Lorient, Vitré, Landerneau, Quimper ou environ 2300 lycéens ont défilé, tout comme à Brest où ils étaient quelque 2000 manifestants.P.H.A. Source : Libération

Grèce : le JT de la TV publique interrompu
AFP 16/12/2008 Mise à jour : 15:23
Un groupe de jeunes a interrompu pendant quelques minutes aujourd'hui en début d'après-midi le journal télévisé de la chaîne publique NET, ont constaté des journalistes de l'AFP.
Les jeunes sont apparus à l'écran, portant, sans dire un mot, une banderole sur laquelle était inscrit "Arrêtez de regarder, sortez dans la rue"...
Outre les manifestations quotidiennes, une série d'attaques contre des commissariats de police ou des établissements publics ont eu lieu alors que des centaines d'établissements scolaires et universitaires restaient occupés mardi par des élèves et des étudiants.

Sujet de l'art 2

2008-12-08T06:01:00.000-08:00

Grèce: les lycéens défilent à Athènes
AFP 08/12/2008 Mise à jour : 13:51
Aux cris d'"assassins, assassins", "à bas le gouvernement des assassins", un demi-millier de lycéens a manifesté aujourd'hui dans le centre d'Athènes, pour protester contre la mort samedi d'un adolescent tué par un policier, a rapporté un journaliste de l'AFP.Les lycéens se sont réunis en fin de matinée devant l'Université d'Athènes, en plein centre de la capitale avant de défiler derrière une grande banderole réclamant "de l'argent pour les écoles et non pour l'achat de F-16 où l'aide aux banques". Ils se sont rendus jusqu'au Parlement où ils ont été bloqués par un cordon policier qui barrait la voie vers le siège du gouvernement.Les manifestants se sont arrêtés à un mètre des forces de l'ordre en criant des slogans et en invectivant les policiers casqués et portant des boucliers.Source : AFP -->

Lu sur un mur de Paris 18e

2008-11-09T12:45:00.000-08:00

SAUVER LES BANQUES,
YES, WE CAN...
BUT WE DON'T WANT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

BARACK qu'habite à Sarcelles et qu'a été radié de la Société Générale pour un découvert de 43 euros

Légende 5

2008-11-09T07:25:00.000-08:00

En considérant la tortue

Lu sur un mur de Paris 18e

2008-11-09T06:53:00.001-08:00

Eh! Frère, ceux qui t'ont niqué la tête tu peux les voir tous les jours à la télé... Maintenant ils te promettent de "moraliser" l'embrouille... Ils t'ont collé dans les ghettos, ils t'ont inséré dans des tafs à 300 euros, ils t'ont coupé le chômage. Et alors? Ben rien, ils te jurent de continuer comme ça, et même pire... T'as pas compris : c'est pour ton bien... C'est ça la morale de l'embrouille... Note, frère, on n'est pas les seuls à dérouiller... Y a aussi les gaulois qui votent socialiste ou UMP... Leurs pavillons valent plus que dalle, leurs retraites ils l'ont dans le cul, maintenant ils vont même se faire virer de leurs entreprises, parait-il... Et pour ceux qui restent dans les boites, faudra qu'ils taffent jusqu'à soixante-dix piges... Ils vont aller habiter où les gaulois qui sont ruinés? Qu'ont plus de retraite? Chez nous? Oui, mais alors nous, hein, où on va aller dormir? Dans la cave? Les boules!!!!!

SUBPRIME, un mec qui va bientôt présenter le JT

Lu sur un mur de Paris 18e

2008-04-29T08:19:00.000-07:00

Les potes, soyez pas vaches. Quand vous allez chez Leclerc, évitez de vous essuyer les pieds sur le grand paillasson à l'entrée du centre. Pourquoi? Ben, parce que le paillasson c'est moi...

Kenji, un mec en stage d'insertion professionnelle

Lu sur un mur de Paris 18è

2008-04-22T05:56:00.000-07:00

Mon père, la semaine dernière, à l'hosto, ils l'ont opéré, ils lui ont extrait un poste télé du crâne. Maintenant ça va mieux. Quand il parle il dit plus "Hi han, Hi han"

STORM

Lyrique(s) de la marche

2008-04-17T05:36:00.000-07:00

Lyrique(s) de la marche - forme réalisée à Reignier (Haute-Savoie) au printemps 2008 dans le cadre de la manifestation D2 /pour visionner la vidéo, cliquer sur le lien ci-dessous
http://www.dailymotion.com/studiodesculpturesociale/video/x5i48u_lyriques-de-la-marche_creation

Légende 4

2008-04-10T12:06:00.000-07:00

Des Bourses du travail aux Centres de formation du sensible... Première pierre, premier arbre...

Lu sur un mur de Paris 18e

2008-04-10T11:56:00.001-07:00

Ils nous ont déjà piqué notre jeunesse et notre avenir. Maintenant ils veulent nous sucrer les indemnités de chômage et les aides sociales. Et après, quand ils nous auront tout piqué, qu'est-ce qu'ils comptent encore nous taxer? Nos fringues? Nos pompes?

GRAL

Sujet de l'art 1

2008-03-29T13:53:00.000-07:00

Lu sur un mur de Paris 18e

2008-03-22T13:21:00.000-07:00

Loue poubelle 3 mètres carré avec vue sur l'ANPE, proximité tous services sociaux, salaire super-minimum dans toutes les pièces. Solitude et angoisse garanties. Idéal pour chômeur, étudiant, stagiaire, rmiste. Demandez madame Medef. Si absente laissez un message sur le couvercle.

PAM

Légende 3

2008-03-13T14:32:00.000-07:00

l'envol du papillon, le sens de la formation

Lu sur un mur de Paris 18e

2008-03-10T14:19:00.000-07:00

Malek, un copain, il a été engagé comme panneau indicateur dans un parc d'attraction. Toute la journée il reste planté au bord d'une allée avec une flèche rouge tatouée sur le front. Panneau indicateur, c'est un boulot pour les mecs calmes. Parce que si tu tournes la tête cinq secondes, la flèche bouge, les visiteurs du parc se perdent et toi tu te fais lourder.

Astérix le Berbère

Mail adressé aux personnes participant au projet D2/www.d2reignier.blogspot.com

2008-03-10T14:02:00.000-07:00

Sent: Sunday, February 03, 2008 10:02 PM
Subject: D2
Bonjour,
C'est Séverine qui nous a donné votre contact, et nous vous remercions de votre attention à sa proposition.
Nous devons réalisé un projet intitulé "Lyrique(s) de la marche" dans le cadre de la manifestation qu'elle organise (D2). Séverine nous a dit que vous seriez peut être intéressée de participer à notre projet. Elle a dû vous adresser un petit texte de présentation. En voici résumé les grands traits :
Il s'agit de confier une petite caméra à des personnes et de leur demander de déambuler au bord de la D2 sur un segment de leur choix.Chaque déambulation doit durer environ une minute trente, et toutes commencer par les même mots : "Voici mon chemin", et se terminer, lorsque la personne nous a tendu la caméra - au terme de la déambulatrion -, et qu'elle apparait alors dans le cadre, par quelques mots de présentation. Par exemple : je m'appelle Aline H, j'habite à Reignier en France.Entre le début et la fin de la déambulation la personne doit s'exprimer en off sur les images qu'elle filme des abords de la D2.
Après mûres réflexions nous avons opté pour demander aux personnes d'évoquer par un récit, un souvenir, un poème, une prière... un évènement ayant trait à une expérience spirituelle. Ce peut être un souvenir personnel d'une expérience où il nous a semblé que se manifestaient en nous, et/ou hors de nous, l'appel de forces supérieures, ça peut être la description d'une oeuvre d'art qui nous donnerait une émotion particulièrement intense, ça peut être l'évocation d'un être qu'on admire ou celle d'un acte qui nous aurait transfiguré, ça peut avoir trait à une pratique religieuse profane ou sacrée, ça peut être l'évocation d'une musique, d'un lieu..
Dans la forme ça peut être un récit puisé dans un livre aussi bien qu'une chanson, ça peut être une prière aussi bien que la description d'un ciel, ça peut être la description d'un rituel aussi bien que l'énoncé d'un poème, ça peut partir d'une photo, ça peut être le récit d'un acte de résistance, la description du geste d'une mère qui étreint son enfant...
Ca peut être bien d'autres choses encore...
L'important est de composer, préalablement au tournage, un texte relatant avec la plus grande précision possible, loin de toutes généralités abstraites, le récit de ce moment où est apparu en nous, ou chez d'autres qu'on admire, ou au souvenir de sa vie, la certitude qu'une force supérieure pouvait envelopper l'être et le mettre en relation avec une part sacrée de lui même...
N'hésitez pas à nous demander des précisions, ce que nous vous écrivons n'est peut être pas assez précis
Le projet consiste pour nous à chercher avec vous au fil de nos échanges
Aussi nous sommes impatients de recevoir vos commentaires et vos idées
En vous remerciant encore de votre attention à ce projet
Bien cordialement

Lu sur un mur de Paris 18e

2008-03-04T23:47:00.000-08:00

La semaine prochaine mon père il commence à bosser dans une salle de gymnastique. C'est lui qui fera la poutre. Les clients lui marcheront sur le dos et sur la tête. Moins mon père criera, plus il gagnera d'argent. C'est nouveau. Avant y avait les métiers qu'on faisait avec les mains, maintenant y a des boulots qu'on fait avec le dos.

Power 24

Plaque 4

2008-02-26T12:44:00.000-08:00

Ici, sur ce stade, entre janvier 2007 et février 2008, venait courrir Karen Dortz, lorsque l'angoisse la submergeait. Karen Dortz, 28 ans, travaillait 26 heures par semaine dans un centre d'appels à Montrouge. Elle habitait rue Biot, un studio, près de la place de Clichy. La nuit, elle avait le sentiment de devenir folle. Les yeux grands ouverts elle écoutait son temps s'écouler de ses veines, goutte à goutte.

Lu sur un mur de Paris 18e

2008-02-13T13:07:00.000-08:00

Hier je me suis fais braquer par mon banquier. Le mec il m'a piqué mes pompes et ma carte Lion. Maintenant, quand je tape le code sur le clavier du distributeur, je fais gaffe. Parce que la dernière fois y a le banquier qu'ait sorti de l'écran et qui m'a collé une baffe. Si tu me crois pas t'as qu'à essayer toi-même. Mon code : 42 34

BNP, un mec qu'en a marre de prendre des claques par les banquiers

2008-02-12T04:43:00.000-08:00

Pour visionner Qu'est-ce que vivre/Série 7- lien ci-dessous :
http://www.dailymotion.com/studiodesculpturesociale/video/x4cohp_questce-que-vivre-serie-7_creation

Qu'est-ce que vivre est un dispositif de traitement du réel susceptible de convoquer l’expression des formes multiples de l’expérience humaine. Le projet consiste à réaliser des séries de vidéo-chants d’habitants d’un territoire. Chaque série de vidéo-chants est un objet créé en interaction avec la multitude des êtres, leurs récits, leur lyrisme, leurs mondes.
Être est pour nous le produit d’une expérience d’énonciation mettant en scène un usage de la langue délié de sa fonction d’information, de persuasion, de séduction marchande, d’opinion, de prosélytisme, de transmission de mots d’ordre. Alors la langue module une clameur de l’être : le récit se métamorphose en chant, le mystère du sens advient, la matière de la langue s’ouvre aux fulgurances de la liberté . Etre est création et coopération au service de tous, sollicitation de ces forces affirmatives de soi qui engendrent mondes et innovations.
Après réunion de présentation du projet dans la structure d'accueil, chaque personne est invitée à rédiger un texte relatif à l'énoncé Qu'est-ce que vivre - selon un protocole de co-écriture résultant d'échanges écrits, le plus souvent via le Net. Par la suite nous décidons ensemble de développer certains points ou, s’ils font répétition, d’en réduire d’autres. La personne reste pleinement maître de cette élaboration. Il y a donc en amont un travail de recherche et de formalisation de la langue. Les énoncés des portraits expriment toujours une expérience de connexion de soi avec un commun, délié d'intérêts privés.
Au moment du tournage la personne choisit une musique qui servira de décor à son portrait. Puis elle restitue l'énoncé face à la caméra. (Soit le texte sert simplement de conduite soit il est donné dans son intégralité : c’est à la personne à choisir le mode qui lui convient)
Rassemblés dans la Sculpture sociale vidéo, ces chants composent la continuité d’un poème où chacun des portraits se fond dans le tout d’une communauté passionnée d'égalité, bordée de courage, d’insatiable désir d’aimer. Tel un chœur le poème fait entendre le sens de l’énigme éponyme du projet : Qu’est-ce que vivre.

Lu sur un mur de Paris 18e

2008-02-11T12:20:00.000-08:00

En ce moment je fais un stage où on apprend à dire : "Vous êtes bien chez monsieur le directeur, laissez votre message". Dans six mois, quand je saurais le dire parfaitement, je serais formé au boulot de répondeur automatique en entreprise. C'est top, non?

Barane

Lu sur un mur de Paris 18e

2008-02-08T11:38:00.000-08:00

Moi comme je suis black , pour trouver un job je me suis peint en blanc. A l'inverse, si tu veux trouver un keuf t'as qu'à te peindre en black. Si dans les trois minutes t'es pas contrôlé, sur la vie de ma mère je te rembourse le pot de peinture.

GUS

Légende 2

2008-02-04T13:03:00.000-08:00

UN JOUR NOUS RESSUSCITERONS LES OURS BLANCS

2008-01-30T07:24:00.000-08:00

Lu sur un mur de Paris 18e

Le voisin il a appelé son doberman TF1. Tu verrais la bête! Il a deux antennes sur la tête, les pattes en béton, et si tu t'approches il fait "Bouygues! Bouygues!" en montrant les crocs. La peur!

Cathy

Plaque 3

2008-01-24T14:21:00.000-08:00

Ici, dans cet immeuble du boulevard Montparnasse, entre février 2005 et décembre 2007 travailla Natalia Zacharewicz, 26 ans. Pour sept euros de l'heure elle faisait des ménages chez un couple d'universitaires. Natalia Zacharewicz avait un tatouage d'albatros sur l'épaule droite. Parfois, lorsqu'elle était seule, elle ouvrait la fenêtre du living, déployait les bras, éclatait de rire.

2008-01-24T03:22:00.001-08:00

Pour visionner la maquette du projet intitulé Plastik(s) du travail/ liens ci-dessous

Première partie de la maquette de la série Plastik(s) du travail :
http://www.dailymotion.com/studiodesculpturesociale/video/x424ig_plastiksdutravail_fun

Deuxième partie de la maquette de la série Plastik(s) du travail : http://www.dailymotion.com/video/x429gp_plastiksdutravailsuite

2008-01-24T03:05:00.000-08:00

Demain, dès l'aube (extrait) - lire la suite : texte intégral en lien

Sur une plate-forme tracée de lignes fluorescentes une jeune femme apparaît, ombre précaire, dans la lumière des projecteurs.
Elle tient des tracts dans ses mains.
Tandis qu'elle s'avance vers le vide les faisceaux strient l'espace.

Elle dit :

J'ai vu
Le temps qui vient

Nous étions un
En deux
Nous
Plus que soeurs
Enchaînées
Par nos mots
Maillon d'acier
Reliant
Nos os
Nos cartilages
Nos chairs
C'était nous
Oui
Là
Enfin réunies
Je ne saurais
Vivre
Sans toi
Plus
Longtemps
Je ne saurais
Exister
Sans ta voix

Demain dès l'aube
Ma soeur
Vers moi
Je le sais
Tu iras
Sur le chemin
Non
Je ne peux
Rester
Ici
Plus d'un jour

C'était hier
Tu disais
Je suis Andromaque
Son front pâle
Nos mots
Andromaque
Dans nos veines
Ton souffle
A mon tympan
Notre chant
Tes lèvres
Sur ma peau
Tu disais
Moi aussi
Ta soeur
Je disais
Je suis Andromaque
Phèdre
Cassandre
Nous étions là
Des nuits entières
Dans cette chambre
Nos textes
Nos larmes
Nos mots
Nos cris
Pour tenir
Pour être
Nous jouions

Ma soeur
Tu chantais
Phèdre
Andromaque
Notre théâtre
Toutes les deux
Pendant des heures
Transies
Au centre
Du feu
Ici bas
Sur cette terre
Où hurle le vent

Regarde
Disais-tu
Ces vieillards
Maquillés
Grotesques
Sur les plateaux
Devant les pupitres
Ces spécialistes
Ces invités
Ces consultants
Etcetera
Qui
Par la loi
Par décret
Par programme
Nous ont
Assigné
Reclus
Pour notre bien
Notre avenir
Entre
Les mains
Des administrations
Des firmes
Psychiatriques
Pénales
De l'emploi
A tout prix
Ils bavent leur sermon
Leurs gadgets
Leurs leçons
Radotent
Dans les talk-show
Jusqu'au dégoût
Commémorent
Contents
Hilares
Leurs vingt ans
Ces grimaces
Ces masques
Sur toutes les chaînes
A Dire la conduite
Le dogme
L'ordre
Précaire
La fin du temps
Le projet
En cours
Racial
Flexible
Et nous
Ici
Pendant des mois
Des années
A dissimuler
A faire semblant
A dire oui
A nous taire
A guetter l'occasion
Le moment
L'instant
Dans les réfectoires
Les sas
Les bureaux
Les classes
Nos mains
Serrées
Soudées
Tandis
Qu'alentours
Les ordres
Résonnaient
Automatiques
Sur les bouches
Les écrans
Travaille
Travaille
Pour rien
Pour rien....

2008-01-19T05:18:00.000-08:00

Lu sur un mur de Paris 18e

Un jour, comme avec la télé, ils vont crypter la réalité. T'auras le droit de sortir de chez toi que si tu paies 30 euros par mois. Sinon, si tu raques pas l'abonnement, dehors tu verras tout brouillé.

Blek

Plaque 2

2008-01-18T07:16:00.000-08:00

Ici, place Jules Joffrin, passa souvent Camille Destrée, plasticienne au Rmi, entre 1999 et 2006. A cette date elle quitta la capitale sans laisser d'adresse. Juste le reflet d'un oeil de tigre dans le fragment d'un miroir sur le sol.

POUR UN SERVICE COMMUN DU SENSIBLE ET DE L'ATTENTION

2008-01-17T10:53:00.000-08:00

1
Il existe en Europe une convergence nouvelle autour de la notion beuysienne de "champ élargi de l'art'": s'y rassemblent des expériences pédagogiques, des pratiques artistiques, des lieux de création.

Cette convergence renouvelle le concept de Beuys et détermine une indistinction tendancielle entre formation de soi, pratiques du sensible, construction d'une communauté tenue par des valeurs d'égalité, de justice, d'attention à tous.

Cette convergence, en permanente métamorphose, produit des dispositifs d'interface à même de renouveller la figure de l'artiste, des publics, des savoirs, des institutions : de définir les contours d'un service commun du sensible en prise avec les nouvelles compositions subjectives issues d'une hausse sans précédent des niveaux de formation, de l'accès généralisé aux technologies multimédia, des avatars de la forme emploi et de l'exclusion, de la transformation en profondeur du plan d'immanence des percepts et des affects.

2
Un service commun du sensible est fondé sur la création de dispositifs d'interfaces, sur des pratiques de fabrication de formes et d'expertises ouverte à tous, co-créé par chacun, en prise avec les populations des territoires. De sorte qu'un service commun du sensible engage aussi une re-qualification de la notion de richesse, de productivité, et de leur mesure.

La formation professionnelle ne recouvre pas la formation de soi, pas plus que la figure auteur ne recouvre les pratiques multiples de création, ni que les structures de production et de diffusion culturelles actuelles n'épuisent la nécessité d'émergence de centres de formation du sensible à même de déployer des protocoles d'exploration/constitution de soi : des cliniques de l'attention. L'attention, dans ce cadre, est le souci de l'autre comme souci de soi.

"La notion de care est différente de celle de travail social puisque dans le processus du care, malgré la position de dissymétrie entre les individus, il ne s'agit pas de bienveillance comme dans le travail social qui prend les personnes dont on s'occupe pour objet. Le care est fondamentalement un processus dynamique dans lequel la personne dont on se soucie intervient activement dans le processus. Le care ne se réduit jamais au travail social ni au monde des soins, mais a plutôt à voir avec l'ensemble du rapport de soi à soi, et de soi aux autres, en tant que sujet politique" - Liane Mozère

Dans le champ élargi de l'art l'artiste est pris dans un devenir d'opérateur construisant des dispositifs ouvert aux populations, à même de convoquer la part d'art présente en chacun ; l'enseignement dans un geste de transmission de technologies de formation de soi et de mise en réseau des aptitudes et des connaissances; le lieu de formation dans un devenir-connexion/invention/diffusion des cliniques de l'attention ainsi créées.

Le lieu, centre de formation du sensible, est indistinctement une école, un pôle de création interactif avec les populations, une plate-forme de constitution d'un être ensemble : un producteur sociale d'expériences, d'initiatives, de savoirs, de technologies artistiques, de protocoles d'expertises.

L'ensemble de ces agencements mobiles compose la figure d'un OPERATEUR DU COMMUN, innovateur social impliqué dans l'approfondissement d'une démocratie radicale, indistinctement opérateur de création, d'attention, de formation, dans une société productrice de richesses immatérielles, affectives, relationnelles, semio-existentielles, incommensurables à des indices.

3
Pour préfigurer un tel lieu la manifestation intitulée CENTRE DE FORMATION DU SENSIBLE présente les outils, les protocoles, et les résultats des travaux de collectifs et d’individus inventant et expérimentant des dispositifs de création sur les territoires.

Ce centre présente également les expériences pédagogiques particulièrement originales, à la croisée de ces préoccupations, conduit dans les départements des écoles d’art et des universités européennes

La constitution de soi, inséparable de la constitution d’un commun, s’opère selon une éthique de recherche des formes de l’égalité, de la justice, du courage, de l’attention aux autres, de la créativité.

Le centre de formation du sensible est une école du souci de soi et de l'autre dans une société du savoir et de la connaissance, tourné vers des finalités de co-création de mondes et de coopération de chacun avec tous.

Légende 1

2008-01-17T09:56:00.000-08:00

Qui est le coyote?

Plaque 1

2008-01-17T08:41:00.000-08:00

Ici, sur un de ces bancs du square Clignancourt, le 12 décembre 2007, ASSIAN Ispahi, 34 ans, Iranienne sans papiers, en chemin vers l'Angletterre, s'est reposée quelques minutes. Elle a pu rejoindre sa soeur à Londres le 10 janvier 2008 par un matin frais à la lumière douce.

2008-01-16T12:41:00.000-08:00

Festival Les Inattendus - Lyon
http://les-inattendus.club.fr/index2.html

Séance C4 :
Dimanche 27 Janvier à 15h / De l'Autre Côté du Pont
Séance animée par Ciné Travail
Stuck truck de Sylvia Winkler & Stephan Koeperl 2007, Allemagne, 5 min, Mini DV, Art vidéo « Mon camion s'est embourbé. Si tu m'aides à le dégager, je te trouverai une gonzesse en ville. »
Fiche Film
Scandale de François Lathuillière et Matthieu Bonnet 2007, France/Maroc, 13 min, DV Cam, DocumentaireMohamed Essoudani, surnommé Scandale, est marchand de poissons à Casablanca. Entre le marché aux grossistes près du port, à l’aube, et son étal de fortune dans son quartier d’Oulfa, l’homme se raconte : son métier, les éternels problèmes d’argent, sa vie de célibataire et son mariage prochain, ses anciens démons et son amour pour la mer.
Fiche Film
Eloge de la perruque de Jean Riant1981, France, 20 min, Super 8 mm sur DV Cam, Hybride Un ouvrier, mécano-soudeur, fabrique des mobiles, des stabiles, avec la matière première de l’entreprise et sur son temps de travail… Il « perruque ».
Fiche Film
Plastik(s) du travail du Studio de Sculpture Sociale2007, France, 25 min, DVD, Film d’atelier. Formes vidéo dans lesquelles les personnes mettent en scène elles-mêmes leurs expériences de l'emploi.
Fiche Film
Wie ich eine freier Reisebegleiter wurde (Comment je suis devenu guide de voyage) de Jan Peters 2007, Allemagne, 15 min, Super 8 mm sur DV Cam, EssaiCe documentaire expérimental explore avec un humour décalé les états d’âme d’un créateur de start-up, pris entre la « génération stagiaires » et le nouveau régime d’aide sociale Hartz 4 en Allemagne. Une histoire de rescapés à l’aéroport de Francfort qui prend le pouls de l’Etat-Providence agonisant.
Fiche Film

2008-01-16T08:55:00.000-08:00

Lu sur un mur de Paris 18e

Moi j'en suis à mon douzième stage non rémunéré. Encore un et le compte est bon. A partir du treizième stage non rémunéré on te donne un stage rémunéré. Cool, cool, cool.

Bilbo, un mec patient

Plastik(s) du travail

2008-01-14T07:16:00.000-08:00

Plastik(s) du travail est un projet mené par le Studio de sculpture sociale

On peut consulter le site du Studio de sculpture sociale - concernant le projet qu'est-ce que vivre- à l'adresse suivante :
www. studiodesculpturesociale.org

Lettre d'exposition du projet Plastik(s) du travail

2008-01-14T03:16:00.001-08:00

Lettre adressée à une institution pour solliciter un financement de production.

PLASTIK(s) DU TRAVAIL : UN PROTOCOLE DOCUMENTAIRE INVITANT LES HABITANTS DES TERRITOIRES A METTRE EN SCENE LEURS EXPERIENCES DE L'EMPLOI

Paris le 01 janvier 2008,

Madame, Monsieur,
En introduction, nous proposons de rappeler le projet intitulé Qu'est-ce que vivre que nous avons mené en 2004/2006.
Ce projet consistait à réaliser des vidéo-chants en interaction avec les habitants des territoires. Chaque habitant rencontré construit un récit ayant trait à l'énoncé qu'est-ce que vivre à partir d'échanges avec nous, directement, puis via le Net. Ce récit est ensuite restitué au moment du tournage sur fond d'une musique choisie par la personne. À chaque fois, celle-ci déclenche le dispositif de tournage en prononçant la même phrase : "Pouvez-vous mettre la musique que j'ai choisie?". L'ensemble, texte et image réunis, compose un chant. Une douzaine de chants forme une série. A ce jour 7 séries comprenant environ une centaine de chants ont été réalisés.
Ces séries sont diffusées sur les territoires où elles ont été tournées (Paris, banlieue, province, étranger) et sur le Net, à partir d'un site où elles sont consultables en permanence : http://www.studiodesculpturesociale.org/. Elles ont aussi été diffusées dans des médiathèques, des bibliothèques, des festivals - NEMO (Paris), les Inattendus (Lyon), les Instants Vidéo (Marseille), Lussas, Bobines Sociales (Paris), les Ecrans documentaires (Arcueuil) etc.
Notre démarche d'artistes vise à articuler pratiques esthétiques et pratiques sociales.
L’origine du projet Plastik(s) du travail s'inscrit dans la continuité de qu'est-ce vivre : il continue d'explorer la présence de cette part d'art que Joseph Beuys présupposait en chacun.
Outre l'exemple d'expériences menées par des artistes sur les territoires, avec les populations, les réflexions de Joseph Beuys et son concept de Sculpture Sociale ont été décisifs pour orienter notre travail. Pour nous, reprenant le concept de Beuys, une Sculpture Sociale est une forme coproduite par tous à partir des expériences de chacun. Ouverte à la diversité des singularités, manifestation de la part d'art présente en tout être, la Sculpture Sociale se construit à partir d'une exploration du sensible irriguant un territoire.
Il nous a semblé lire des préoccupations proches des nôtres dans la démarche du Musée précaire Albinet à Aubervilliers (impulsée par Thomas Hirschorn), dans l'Eco-Box, projet d'architecture urbaine mené avec les habitants du 19e sur un site en déshérence de la SNCF, ou encore dans le protocole des Stalkers, groupe italien qui, lors de dérives sur les territoires, explore les friches et zones interstitielles à travers des cartographies et des déambulations ouvertes aux populations.
Toutes ces expériences placent leurs initiateurs en position d'interface entre un territoire et des populations, et le protocole choisi a pour fonction d'agencer la créativité des habitants avec une expérience concrète d'accueil et d'échanges.
L'oeuvre est ici le résultat d'une interaction avec les femmes et les hommes habitant un quartier, un arrondissement, une ville. Ce sont eux, avec leurs récits, leurs facultés d'expression et de création, qui construisent la Sculpture Sociale.
À travers de tels projets, ces artistes, à un niveau moléculaire, s'efforcent de préfigurer ce que pourrait être un service public du sensible : une invention de protocoles permettant à tous de devenir pleinement sujet de création et d'expertise. Une proposition de formes permettant à chacun de pratiquer une expérience orientée vers l'élaboration d'une Sculpture Sociale. D'affirmer un lien dynamique et fécond avec les autres. De participer à la puissance de création collective d'une communauté tenue par des valeurs d'égalité, de justice... d'intelligence et d'humour.
Ce sont ces réflexions de Joseph Beuys et ces expériences de terrain qui nous ont conduit à formuler le projet intitulé Plastik(s) du travail.
Une plastik est une forme documentaire "modelée" par un sujet dans la "matière sensible" d'une expérience de travail.
Nous voudrions, avec le projet Plastik(s) du travail, proposer aux habitants d’un territoire donné un protocole d'auto-expertise des formes contemporaines de l'emploi pour, de la sorte, contribuer à créer une "sculpture vidéo" d'eux-mêmes, une Plastik du travail.
1/ Descriptif du DVD joint à cette note d’intention, maquette qui réalise le protocole Plastik(s) du Travail
Cette recherche autour du travail a déjà été entamée dans des documentaires de Christophe d'Hallivillée consacrés à l'analyse des conditions d'emploi des jeunes dans différents secteurs du service et des nouvelles technologies : centres d'appels, fast-food, entreprise de jeux vidéo.
Le DVD joint à cette lettre/note préfigure le projet Plastik(s) du travail. Certaines séquences ont été extraites de films réalisés à Paris, d'autres ont été tournées avec des étudiants et des résidents d'un foyer de jeunes travailleurs à St Ouen. On y voit se déployer une forme d'intelligence articulant des méthodes de la sociologie, l'invention de gestes, la richesse et la variété de l'expression sensible, l'humour d'une critique joyeuse et libre.
2/ Le protocole de réalisation d’une Plastik(s) du travail.
Les personnes sont conviées à mettre en scène leurs expériences de travail et les situations qui y sont liées : relation avec les banques, les bailleurs, occupation du temps hors emploi... Le travail est donc saisi ici dans une dimension qui excède les limites du lieu de l'entreprise ou de l'usine. Il est envisagé dans ses implications déterminant un dispositif global. Comme épicentre de l'existence entière.
Concernant l'application concrète du protocole, les étapes sont les suivantes :
— Nous rencontrons les personnes au cours de réunions sur le territoire concerné et leur présentons le projet.
— De ces discussions émergent les sujets des "Plastiks" et nous réfléchissons ensemble à leur mise en forme.
— Ces Plastik(s) (cf. DVD joint) ont été réalisées pour la plupart aussitôt après notre première rencontre avec la personne. Une vraie fraîcheur, activée par le désir du jeu, imprègne l'expérience.
Les tournages réalisés jusqu'à aujourd'hui montre que le protocole amène la personne sur le terrain d'une mise à distance d'elle-même relativement à son expérience. Mimer, jouer son propre "rôle" porte l'expression vers l'humour et le plaisir de maîtriser une situation qui, dans la réalité, souvent se dérobe, échappe.
En permettant la création d'une forme singulière, en sollicitant l'usage de leur corps, de leurs facultés sensibles, ce protocole donne aux êtres d'exprimer leur "intelligence plastique", leur sens du jeu, leur présence démocratique d'être souverain capable mieux que quiconque d'analyser les conditions de leur vie réelle.
Les Plastik(s) du DVD joint présentent des mises en scène des conditions de travail mais aussi, en cohérence avec le protocole et cette vision élargie de l'emploi, des plastik(s) analysant le rapport à l'argent, aux conditions de logement.
3/ Objectifs du projet : auto-représentation et auto-expertise.
La recherche entamée dans les documentaires sera ici reprise, systématisée et développée dans une vaste enquête sur les territoires permettant aux personnes de s'auto-représenter et d'auto-expertiser leurs conditions d'emploi et d'existence - selon le protocole expérimenté pour la réalisation de la maquette .
Ici la personne n'apparaît jamais passive, mais comme un sujet jouant de ses entraves, actif, intelligent, ayant pleinement conscience de la réalité de sa situation, artiste et sociologue de sa vie.
Ainsi ce protocole d'auto-mise en scène ouvre accès à l'épaisseur d'un réel structuré comme un jeu, une auto-enquête, et sollicite, bien au-delà de la parole et du témoignage, la puissance de création résidant en chaque être.
L'intelligence se fait corps et gestes, inventions de formes et de langages, plaisir de modeler une forme, de la représenter, de la partager.
4/ Le champ élargi du projet
Nous désirons pouvoir proposer à une grande diversité de personnes de participer à cette expérience. Tout autant qu'explorer la multiplicité des situations propres à pénétrer la complexité des enchevêtrements entre la question du travail et du temps hors emploi, entre l'organisation du territoire et les mutations de l'activité, entre le contenu et les formes de l'industrie culturelle et les normes de l'emploi précaire.
Il s'agit également d'étendre cette recherche à d'autres territoires, à d'autres entreprises, à d'autres structures sociales et éducatives en banlieue, à Paris, en Province.
Il s'agit encore d'élargir cette expérimentation à de nouveaux secteurs du service, de la communication, de l'industrie, à d'autres formes de la précarité et du travail flexible, aux taches soumises à projet, aux contrats à objectifs, à toutes les formes d'emploi à domicile (indépendantes, intermittentes), où l'entreprise est dès lors indistincte du lieu de résidence.
En plus de l'auto-expertise des formes de l'emploi direct, nous souhaiterions intégrer à cette recherche l'expertise de formes en amont ou en aval du travail telles qu’elles sont vécues par les personnes lors des parcours d’insertion (entretiens d'embauche, techniques de coaching, relooking, stages de remise à niveau, de motivation, modes multiples de fréquentation des administrations de l'emploi - ANPE/Assedic -...)
Nous pensons qu'analyser les formes de l'emploi et du travail est indissociable de l'analyse des relations des personnes avec les banques, leurs bailleurs, mais aussi l'usage qu'elles ont de l'espace, l'analyse de l'endroit où elles vivent, leurs pratiques des médias, autant de dispositifs globaux qui sont en grande partie déterminés par la forme historique dominante de l'emploi.
En multipliant les approches, à la fois sociales, formelles et territoriales ce travail voudrait participer à l'exploration de ce nouveau paradigme du travail précaire et flexible, qui désormais règle la vie d'une grande partie de la société.

5/ Mise en œuvre et partenariats selon le mode opérationnel que nous pratiquons depuis 2004
Comme dans le projet précédent, nous désirons mener le projet Plastik(s) du travail en partenariat avec les structures qui maillent un territoire donné : des équipes de développement local, des lieux culturels, des associations de quartiers, des lycées, des foyers de jeunes travailleurs à Paris, en banlieue, en province, à l'étranger.
Une série de Plastik(s) du travail comporte une douzaine de séquences tournées sur un même territoire, dans une même entreprise, école, structure sociale. Au final, d'autres Plastiks, tournées sur d'autres territoires, sont toujours projetées en même temps que la Plastik la plus récente. Ainsi circulent des expériences d'un territoire à l'autre, d'un foyer à une association, d'un lieu d'art à une cité périphérique.

Ce projet renouvelle notre approche de la créativité artistique des sujets en leur offrant d'être pleinement acteur d'un processus de réflexion sur l'emploi par la vidéo.
De la sorte se poursuit la recherche autour du concept de Sculpture Sociale et s'ébauche, à coté des expériences conduites par d'autres artistes sur les territoires, ce que pourrait être un service public du sensible.

Bien cordialement.